¿Eres Dependiente?

 

 

Soy Raúl de ABC Psicólogos y hoy voy a arrojar luz sobre la dependencia. Solo lo esencial. Y no es poco. A continuación, analizamos las 5 causas o motivos sobre la dependencia.

 

1 test para que tu sepas si también eres dependiente y varios bonus muy interesantes sobre la cosificación de la relación, la dependencia universal y una conclusión muy interesante.

 

En este video puede haber cosas con las que no estes de acuerdo. Pero si te puedo asegurar de que lo que escuches aquí te va a servir de estímulo para formular tus propios juicios sobre la actuación dependiente.

 

     Causas de la dependencia

(El problema en la literatura que existe sobre la dependencia es que mezclan evitativos, miedos al compromiso, obsesivos que son entidades separadas de los dependientes con lo que se hace incomprensible) Así que vamos a detallarlo y aislarlo para poder hacerlo comprensible.

 

1.  Dificultad para tomar decisiones:

Somos la especie más social, esto a su vez nos convierte en la especia más dependiente del planeta. Cuando somos niños no podemos tomar ningún tipo de decisión. Se aprende a tomar decisiones de forma independiente cuando somos adolescentes, Y cuando nos emparejamos, en ocasiones, cedemos el control de nuestros actos a terceros construyendo así una dependencia horizontal, buscando a alguien a quien cuidar o a quien te cuide. Por lo tanto, tener cierta dependencia emocional es normal. ¡Ahora! Aquí estamos hablando de una dependencia emocional patológica.

 

En cualquier persona para poder tomar decisiones debes consultar tu consola de estados internos, debes preguntarse primero como te encuentras para tomar las decisiones que más se ajustan a tus necesidades y estados. De este modo si observas que te falta estimulo y estás aburrido elegirás actividades donde exista mayor estimulación porque sabes que te conducirá a mayor excitación y te alejará del aburrimiento. Pues bien, en el dependiente esto no ocurre de la misma manera.

 

En el dependiente existe una dificultad para identificar los estados en los que se encuentra y las necesidades asociadas a estos estados. Por ejemplo: no es capaz de detectar en si mismo estados de aburrimiento, estrés, excitación, frustración, tristeza, desmotivación de modo que para poder autorregularse busca la guía de los demás. Fijándote en los demás, consultándoles y dándoles el control sus tomas de decisión.

Este problema de identificación de estados y necesidades conduce a La dificultad para Autorregularse. Hacer deporte, meditar, estirar, relajación autógena…autonomía. Es decir, la capacidad para influir sobre tus estados físicos y emocionales propios.

 

Por este motivo los pacientes dependientes suelen copiar o imitar el estilo de vida de sus parejas ya que supone un atajo a la hora de tomar decisiones. Si su pareja fuera trapecista ella se subiría a un trapecio. Imitan sus formas de vestir, de hablar, de relacionarse, sus ocios y actividades. El dicho de dos que duermen en el mismo colchón se vuelven de la misma condición se va a extremos.

 

La dificultad para autorregularse les lleva a la necesidad de corregularse (es la capacidad para influir en estados físicos y emocionales a través de los demás) Son por lo tanto personas que se esfuerzan mucho por que necesitan a la otra persona para tomar sus decisiones. Pedir consejo a un técnico o profesional es razonable, pero a un ser querido (y más aún cuando es tóxico) es subcomunicarle que no eres capaz de tomar tus propias decisiones, le das el poder de influir y manipular en su propia conveniencia. En cualquier caso, quedas desprovista de tu valor a sus ojos al convertirte en una persona incapaz de toma.

 

Si la persona con seguridad es tóxica pedir favor o consejo siempre es una mala idea. Si no lo es… es simplemente desaconsejable.

 

En su perfil: Esa necesidad de orientación y supervisión constantes les hace situarse por debajo de los demás en valor personal. Esta baja autoestima les convierte en personas poco asertivas, sumisas, excesivamente adaptables. Generalmente son abusadas por sus parejas lo que les conduce a una sensación de injusticia y desajuste porque sus actos y sus deseos y necesidades no están alineados.   

2.La autoestima inconsistente

 

 

Una Autoestima excesivamente ligada a tus metas y a la aprobación de los demás nos hace dependientes: Cuando estás trabajando en tus proyectos personales para demostrarte a ti mismo o a tu padre o a tu madre que eres una persona valiosa. Pero lo que consigues sólo es más dinero, más estatus o calidad de vida, pero no más felicidad. Eres entonces una persona codependiente. Entonces dependes no de esa actividad si no de las personas a las estás intentando impresionar. Empieza a hacer planes contigo mismo e intenta llegar al confort eligiendo metas que no busquen estatus, sino que se alineen contigo, no con los demás.

 

La creencia de que no puedes superar cualquier conflicto tu sólo ni tampoco conseguir nuevos objetivos sin una pareja o sin esa pareja. Una buena autoestima te proporciona la idea de que puedes superar cualquier conflicto y conseguir nuevos objetivos. La dependencia emocional se basa en la baja autoestima que es la única explicación sobre quedarte en tu relación tóxica.

 

También la creencia de que no voy a conseguir una nueva relación más saludable porque no tengo el suficiente valor personal hace que no puedas perder de vista la costa para llegar a tu nuevo destino. Hay gente que necesita coger algo antes de soltar lo anterior porque no confían en que sean capaces de atraer nuevas personas a su mundo. No hay que ceder el control de tu vida a los demás, debes mantenerlo. Date cuenta de que eres capaz de conseguir lo que quieres.

 

Además, una buena autoestima va a permitir que dejes entrar a gente y que te puedan conocer, créeme les vas a gustar si lo permites.

 

 

3.  INFLUENCIA DE LA CULTURA DE PAREJA

 

Nuestra dependencia también es algo cultural: Nos han enseñado que:

 

  • si aguantamos lo suficiente en pareja vamos a conseguir ese final feliz de cuento romántico. Pero no nos han enseñado a poner límites a las personas que queremos o a evitar a algunas personas.  No nos enseñan a identificar conductas tóxicas. Y nos cuesta entender que no nos quieren, que no les importamos.

 

  • el romance se demuestra con palabras románticas y no con actos.

 

  • Nos han enseñado que debemos asumir compromiso cuando avanzamos en intimidad sin conocer si quiera la persona porque es lo correcto. Y si no te encaja y sigues en la relación es cuando empieza la relación tóxica. Que tendrá como base la dependencia.

 

 

   Test de dependencia emocional

¿Tienes dificultad para romper tu relación a pesar de saber que estas con una persona con la que no eres feliz o es inadecuada? Cuando te maltratan: psicológica o físicamente. Que nos menosprecia, nos humilla, que nos ningunea, cuando te hace gostihing o nos deja de a hablar días. Que nos controlen o nos traten mal.

 

 

¿Te esfuerzas por salvar una relación en la que no estas bien? Cuando ya no te aman: y quieren cortar la relación. Y reaccionas intentando conservarla, cambiando o renegociando. Luchar porque la relación funcione, pero no hay que luchar.

Esa lucha solo trae más daño. Y solo va a funcionar si es fácil si fluyes. Y debemos sentir que somos nosotros mismos y sin coartarte. O si el otro cambia para peor y te quedas cuando te está tratando mal. Si ya no hay amor hay que irse.

 

 

¿Estás intentando cambiar para satisfacer al otro? Cuando dejo de ser yo y me voy perdiendo a mi mismo para no desagradar al otro. Obligándose a encajar con los ocios del otro cuando no te gustan. Y cada vez te sientes mal y ya no eres tú. Cuando te alejas del tipo de persona que quieres ser por estar con esa persona

 

 

¿Te mantienes en la relación por la expectativa de que va a cambiar?

 

¿Crees que el amor resolverá todos vuestros problemas? Existe La creencia de que el amor todo lo puede, pero el amor romántico es en ocasiones tóxico. Es más poético y tóxico. Sobre todo en aquellas personas que creen que el amor debe doler. Cuando realmente el amor debe ser fácil.

 

¿Crees que no vas a encontrar una persona mejor en el futuro?  

Do you think you will not find a better person in the future?  El miedo a no encontrar a alguien mejor que esa persona que debes dejar. 

 

NO ES MÍA, PERO HE HECHO ALGUNOS ARREGLOS. Y os la voy a dejar aquí abajo en la el cajón.

4   Miedo a la soledad

Si porque un se imagina a si mismo estando hecho una mierda después de una ruptura. Sufriendo tanto que piensa que no va a poder con ello, que será insoportable. La alternativa a tu relación tóxica es peor.

 

Si es verdad que después de romper una relación, aunque sea tóxica habrá algún periodo de duelo, pero el paso del tiempo lo resolverá. (El tiempo no sana las heridas. Debes trabajar activamente tu psicología para poder dejar atrás tus relaciones. Cambio de paradigma. Deja de tratar de olvidar. Olvidar es imposible. Hay que trabajar en ello. Y cuando intentas no pensar en alguien más te obsesionas.

Muchas personas nunca han estado solas y tienes simplemente miedo a la soledad: Soltar, o dejar ir, es valentía para enfrentarte a los riesgos de quedarte solo. La dependencia se soluciona enfrentándote a tu miedo a la soledad. Si no lo haces y solapas relaciones, no lo vas a poder comprobar, solo vas a trasladar el problema de dependencia en el tiempo.  

 

Pregúntate: Que perderías si esa persona no estuviera a tu lado…protección, asistencia, dinero, intimidad, sexo, cariño, escucha, conexión, admiración… Pues bien piensa que tú mismo puedes brindarte todas estas cosas en ausencia de tu pareja e incluso es seguro que puedes conseguirlas de otras personas (aunque no sea de una sola o en este mismo momento)

 

Como superar el sentimiento de soledad: quédate solo y espera. Sentirás pánico, un miedo desgarrador, hasta que se va moderando y luego nada…. aburrimiento. Exponerse a la soledad es como dar un salto al vacío tu miedo a la caída libre frena soltarte de tu asidero para proyectarte al vacío. En esa caída sentirás con intensiedad pero si eres capaz de aguantar durante unos días notarás que se hace más soportable y desaparece.

Solo los niños y los ancianos pueden estar solos, tu puedes reconstruir tu red social de apoyo cuando quieras…. Escribiendo un watsaahp a hablando con alguien, apuntándote a una clase porque tienes más capacidad de movimientos. Nacemos y morimos solos, pero durante toda nuestra vida solemos estar acompañados y no siempre por la misma persona. Aferrarte a alguien cuando te está restando corta la normal dinámica de tu vida. De la misma manera que no siempre tendrás el mismo trabajo o vivirás en el mismo sitio tampoco tendrás relaciones duraderas con la misma persona durante mucho tiempo y eso es lo natural. Una psicología ordenada te permitirá transiciones más cómodas en tu vida.

5.  TENER NECESIDADES

 

La necesidad es la creencia de que NO VOY A PODER SOBREVIVIR SIN…. Que necesito…. es lo que nos hace dependientes. Dependiente de esa substancia, del respeto, del deporte, del dinero, del sexo o de una persona.

La INDEPENDENCIA no es que hago cosas solo. Que voy al banco solo….

 

La independencia es el DESAPEGO:  No es indiferencia (que alguien no te importa) es que no le necesitas.

 

 Amar nos hace libres cuando no se acompaña de desapego y no de necesidad. La necesidad hace que el miedo y la obsesión se disparen. Te hace posesivo. Y eso crea gran tensión en ti y además te resta mucho atractivo. Por su puesto que prefieres que te quieran, que te busquen, que te escuchen, que te den cariño y te respeten, que te sean fiel pero realmente no lo necesitas. Pregúntate necesitas saber si te tiene en mente, si piensa en ti, necesitas que te escriba…. ¿O solo lo prefieres?

 

Te empoderas (estás en control psicológico) cuando te haces independiente. Cuando dejas ir al otro te haces independiente. Puedes amar de forma libre si te desprendes de necesidades. DESAPEGATE.

 

 

Sujetándola en el precipicio es una metáfora que representa con claridad El miedo a la ruptura:

Si a ti ya te han dejado pero tu aún no lo permites o aceptas dentro de tu cabeza es porque tienes miedo. Si estoy cuerdo es porque aún la tengo sujeta y no quieres dejarla ir porque sin ella no podrías tener lo que necesitas: La posibilidad de ser feliz. Sujetándola en el precipicio. Pero te está llevando con ella. Soltarla será un acto de fe de dejarla ir para poder avanzar. Cuando la ves caer te entra el pánico pensando que ahí va tu ultima oportunidad para ser feliz, pero es solo un lastre. Soltarlo te da la oportunidad de ser feliz y estar relajado/a.  

 

Esa necesidad de permanecer en la relación te lleva al hipercontrol: te lleva a obsesionarte con los porqués ¿porqué la relación no funciona¿. Para retomar el control de la relación. Para volver a estar en control. Cuestionándote los porqués de las discusiones, las rupturas, las infidelidades y otros errores de pareja. Avivan los recuerdos sobre en qué te equivocaste o se equivocó y como podría haberse salvado la relación. Porque para ti seguir o recuperar a tu pareja es la única forma de ser feliz.

 

El razonamiento emocional es uno de los motivos  por los que se hacen más fuertes tus necesidades: Se que piensas que un mundo sin ella no vale la pena. Que no deseas vivir en un mundo en el que ella no existe. Pero solo lo crees porque lo sientes así. Has construido un mundo de sufrimiento y castigo convirtiendo una premisa falsa (LE NECESITO PORQUE LO SIENTO ASÍ) en el esqueleto de todas tus creencias. Toda construcción de pareja posterior que haces también es falsa. Todo ese esfuerzo y sacrificio por tu relación no era necesario. Lo hiciste por la idea de que necesitabas conseguir o conservar tu relación. Da igual si crees que necesitas un cigarro, una copa, sexo, entrenar, trabajar, un sueldo de 6 cifras, un físico o una pareja. Es una premisa falsa. Uno cree o siente que necesitas un toxico pero no es real. Por ello debes cuestionar si lo crees porque simplemente lo sientes.

 

Ser una persona necesitada RESULTA poco atractivo y hará que tu pareja abuse de ti. Esa mentalidad de escasez en la que no nos podemos autosatisfacer o hacernos felices a nosotros mismos aleja más a tu pareja y te lleva a perderla. No importa si lo que crees que necesitas es amor, sexo o aprobación. Cualquier creencia de necesidad te condena al abuso y la ruptura. Si tu pareja detecta que eres una persona poco asertiva y necesitada abusará de ti porque le das amor incondicional. El amor incondicional sólo se debe producir de una madre hacia un hijo, pero no en pareja. El amor de pareja debe ser condicional. Si me tratas bien y me sumas te voy a querer, pero no a cualquier precio.

 

 

Cosificar la relación

Es un gran error creer que la pareja es un objeto o que avanzamos juntos como un solo objeto hacia delante. Esa creencia o pensamiento mágico nos hace pensar que podemos gobernar ese barco y controlarlo. Cuando no depende de nosotros. No somos un barco somos dos barcos completamente distintos que durante un tiempo pueden llevar el mismo rumbo y después coger caminos distintos. Puedo crear conexión e intimidad durante un tiempo, pero se puede acabar. Pensar que la pareja es algo que se puede poseer es algo que se hace en la adolescencia debido a la ingenuidad relacional.

 

 

Esta falsa sensación de control viene alimentada por la creencia de que todo lo que soy y lo que hago es para y por mi pareja. Mientras me esfuerce consiguiendo cosas como aprobar una oposición, hacer deporte, o estudiar estaré en posesión del control de mi relación. Es falso. De hecho la mayoría de la metas por las que luchas solo restan tiempo de calidad para estar con la pareja. Cuando tienes muchas metas sueles invertir tiempos basura o residuales en tu pareja. Tus metas solo son para ti y en todo caso, como mucho aumentan indirectamente su calidad de vida de forma poco significativa. Además, la mayoría de las metas que tenemos solo nos quitan calidad de vida. Sobre este tema tan interesante podríamos desarrollar bastante más contenido, pero nos desviaría del tema principal.

 

 

Dependiente universal:

Existe un tipo de dependiente especial al que vamos a dedicar un apartado.

 

Son personas que se han acostumbrado a satisfacer todas sus necesidades en su niñez. Con padres que han consentido sus caprichos y deseos. Se han rodeado de personas capaces de satisfacer sus necesidades en la adolescencia.

Cuando están en pareja lo quieren todo:

  • La estabilidad, el afecto, el cariño y la seguridad que da la pareja.
  • La novedad, la intensidad y la autoestima que da el amante.
  • El afecto de amistades…
  • Todos los trabajos y oportunidades.
  • La libertad del adolescente y la maternidad sin sus obligaciones.
  • Ocios….

 

Son independientes en su día a día porque no necesitan a alguien concreto para llevarlas a cabo pero muy dependientes de cada una de las cosas de las que disfrutan en el día a día.

 

Son personas que obtienen mucho de los demás pero que dan poco. Generalmente funcionan bien con personas dependientes especialmente generosas y protectoras.

 

No están presentes en ningún sitio. Solo son consumidores de refuerzo inmediato que se dejan llevar por la inercia de las situaciones para satisfacción personal. En realidad, son personas con grandes necesidades de estimulo que se aburren pronto y desean pasar a otra cosa. Son personas que se pueden mantener en relaciones por tiempo medio, invirtiendo poco, aunque el poco tiempo que invierten es enormemente atractivo.

 

Ven las relaciones de pareja con compromiso como una limitación para poder crecer y disfrutar de otras opciones. De modo que suelen buscar subterfugios a la letra pequeña del compromiso para poder seguir haciendo vida de solteros. Enamorarse es una limitación a su vida plena de amistades, de estímulos, de ocios y placeres.

 

Estas personas generan insatisfacción a Medio plazo porque no están presentes. Están pendientes de vivir con intensidad el siguiente peldaño que les estimule y les de lo que no tienen: la capacidad para aburrirse y encontrar dentro de uno mismo un lugar interesante, cálido, tranquilo y divertido en el que estar.

 

Incapaces de renunciar a nada llevan mal las rupturas de pareja. De modo que suelen superponer varias relaciones en el mismo tiempo.

 

 

Toma tu decisión. Concluye

Es cierto que hay que hacer análisis de qué es lo que no está funcionando en la relación. Sacar a la luz el perfil de nuestra pareja. Y cuestionarnos los hábitos tóxicos, los estilos de comunicación, los recursos ante el conflicto de nuestra pareja. Hay que echarle cabeza. En ocasiones nos abruma la información y caemos en la obsesión que nos estanca. El único sentido que tiene la vida es ser feliz y disfrutar si ya estamos sumidos en el sufrimiento es que esa relación no compensa.

 

Este examen tiene la finalidad de tomar una decisión. No podemos vivir sumidos en la duda como estilo de vida por lo tanto el examen debe concluir debe tener una fecha final.

 

Después del examen solo hay un apto o no apto. Suma o resta. Y los detalles ya no importan.

 

En pareja no tenemos porque decidir en función de nuestras emociones, podemos decidir con nuestra voluntad: Puedo seguir adelante sin ti a pesar de que te ame. Porque el amor incondicional es negociar con tus principios. Hace que renuncies a tus necesidades y al autogobierno.

 

            Sólo es posible llegar al amor incondicional a través de la irracionalidad. Entonces serás esclavo de un AMO.

 

Entre AMO y AMOR solo hay una R de diferencia. Esa R aporta la racionalidad.

 

AMO: dueño de un siervo. Crea apego o vinculo obsesivo con una persona objeto o idea.

AMOR: apego libre sin obsesión con desapego.

 

 

 

 

 

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