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¿Quieres acabar con tu relación antes del verano?

¿Quieres acabar con tu relación antes del verano?

¿Quieres acabar con tu relación antes del verano?

¿Quieres acabar con tu relación antes del verano?

Te traigo un artículo con cinco formas de destruir tu relación. Si quieres que tu pareja se sienta cansada, agotada y hastiada desde el verano, sigue estos consejos.

El primer consejo es obligarte a ti mismo y obligar a tu pareja a invertir mucho en la relación. La reciprocidad es un concepto relacional que exige que si tú te esfuerzas, el otro también debe hacerlo. Esto puede llevar a la exigencia y a hacer cosas que no te apetecen, lo que puede acabar con la satisfacción en tu relación.

Más consejos para una ruptura asegurad (OJO ES IRÓNICO)

El segundo consejo es guardar tus problemas para ti mismo y no hablar con tu pareja. En lugar de eso, abre una aplicación de citas para evadirte y ganar autoestima. En terapia de pareja en Móstoles nos enfrentamos diariamente a estos casos. 

El tercer consejo es plantear los problemas como una lucha de poder. Si tratas de quedar por encima de tu pareja y demostrar que eres una persona valiosa, puede crear resentimiento y hacer que tu pareja se sienta cada vez más incómoda.

El cuarto consejo es no intentar resolver las cosas por ti mismo, sino hacer que tu pareja te ayude a regular tus emociones. Si estás yendo a terapia, olvida todo lo que has aprendido y monta un pollo con tu pareja.

El quinto y último consejo es lanzar ultimátums: o haces lo que yo quiero o lo dejamos. Este es un gran paso para reventar tu relación y hacer que tu pareja te abandone.

Si sigues estos consejos:

Si sigues estos consejos, tu relación está destinada a fracasar. Comparte este artículo con tus amigos que quieren terminar solteros este verano. No pierdas la oportunidad de destruir tu relación y empezar de cero.

Las relaciones tóxicas

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¿Por qué sufrimos tanto en las rupturas?

¿Por qué sufrimos tanto en las rupturas?

¿Porqué se sufre tanto en las rupturas? analizamos los motivos.

¿Por qué sufrimos tanto en las rupturas? Las rupturas son una de las experiencias más dolorosas que podemos experimentar en nuestras relaciones amorosas. A veces, incluso cuando sabemos que la relación no es saludable o que no nos hace felices, nos resulta difícil dejarla y nos aferramos a ella por miedo a la soledad o a la incertidumbre del futuro.

 ¿Por qué sufrimos tanto en las rupturas? Como psicólogo especializado en relaciones de pareja, puedo decirte que hay varias razones por las que nuestro cerebro y nuestro cuerpo experimentan este dolor tan intenso. A continuación, te explico las claves:

Conoce a nuestro equipo,  expertos en ayudarte a superar los conflictos en tus relaciones de pareja y encontrar la armonía que tanto anhelas. Con ellos y su método prenderás  tres poderosas formas para dejar atrás tu sufrimiento

La experiencia más dolorosa ¿Porqué se sufre tanto en las rupturas?

Las rupturas son una de las experiencias más dolorosas que podemos experimentar en nuestras relaciones amorosas. A veces, incluso cuando sabemos que la relación no es saludable o que no nos hace felices, nos resulta difícil dejarla y nos aferramos a ella por miedo a la soledad o a la incertidumbre del futuro.

Pero ¿por qué sufrimos tanto en las rupturas? Como psicólogo especializado en relaciones de pareja, puedo decirte que hay varias razones por las que nuestro cerebro y nuestro cuerpo experimentan este dolor tan intenso. A continuación, te explico las claves:

Dependencia física

Durante una relación de pareja, nuestro cuerpo se acostumbra a la liberación de ciertas hormonas que nos hacen sentir bien, como la oxitocina, la dopamina y la serotonina. Estas hormonas están relacionadas con el placer, el amor y la felicidad, y cuando la relación termina, nuestro cuerpo experimenta una especie de «síndrome de abstinencia». Por eso, es normal sentir tristeza, ansiedad, falta de energía y otros síntomas similares a los que se experimentan cuando se deja una adicción.

Desafío a nuestra programación natural:

Aunque vivimos en una sociedad en la que las relaciones de pareja no son obligatorias ni necesarias para sobrevivir, nuestro cerebro está programado para buscar la unión con otras personas y para formar clanes o grupos que nos permitan protegernos y tener descendencia. Por eso, cuando una relación termina, nuestro cerebro interpreta que estamos en peligro y se activa el sistema de alerta de nuestro cuerpo, generando estrés, ansiedad y otros síntomas similares.

Las relaciones tóxicas

Relaciones tóxicas: Las relaciones tóxicas son aún más adictivas que las relaciones saludables, ya que generan un patrón de altibajos emocionales que nos hacen sentir muy bien en los momentos buenos y muy mal en los momentos malos. Además, las personas tóxicas suelen utilizar técnicas de manipulación y control que refuerzan nuestra dependencia emocional hacia ellas, generando aún más sufrimiento cuando la relación termina.

Entender por qué sufrimos tanto en las rupturas es el primer paso para superar el dolor y empezar a sanar. Si estás pasando por una ruptura en este momento, recuerda que es normal sentir dolor y que no estás solo/a. Busca ayuda si lo necesitas, ya sea de amigos, familiares o profesionales de la salud mental, y dedica tiempo a cuidar de ti mismo/a y a sanar tus heridas emocionales. El tiempo y la paciencia son tus mejores aliados en este proceso.

Conoce nuestras Terapias.

 

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¿Atrapado en tu relación de pareja?

¿Atrapado en tu relación de pareja?

¿Te sientes atrapado en tu relación de pareja?

¿Atrapado en conflictos constantes en tu relación de pareja? ¿Necesitas herramientas para lidiar con las diferencias y mejorar tu relación?

Primero, aprende a permitirte las diferencias. En lugar de luchar por cambiar a tu pareja, Raúl te mostrará cómo puedes aceptar y tolerar las diferencias, permitiendo un espacio para la individualidad y la autonomía en tu relación.

Conoce a nuestro equipo,  expertos en ayudarte a superar los conflictos en tus relaciones de pareja y encontrar la armonía que tanto anhelas. Con ellos y su método prenderás  tres poderosas formas de lidiar con los conflictos en tu relación. 

Aprende a disfrutar de las coincidencias

Disfruta de las coincidencias: ¿Atrapado en tu relación de pareja?<br>

Enfócate en las cosas positivas que tu pareja hace por ti y por la relación. Muchas veces, nos centramos en lo que el otro hace mal o no hace por nosotros, y pasamos por alto las cosas que sí hace bien. Aprende a reconocer, identificar y agradecer las acciones y gestos positivos de tu pareja. Puede ser que sea limpio/a, inteligente, o te aporte una buena conversación. Dirige tu energía y atención a las cosas que te gustan de tu pareja, y deja de enfocarte en lo negativo. Recuerda por qué te uniste a tu pareja en primer lugar y enfócate en mejorar la relación en lugar de pelear constantemente.

 

Recuerda el objetivo de tu relación:

Recuerda el objetivo de tu relación: 

Reflexiona sobre por qué te asociaste con tu pareja en primer lugar. ¿Qué te atrajo de ella? ¿Qué buscabas en una relación? Recuperar el objetivo de tu relación te ayudará a tener una perspectiva más amplia y a entender que están juntos para disfrutar y mejorar la vida del otro. En lugar de librar cada batalla y conflictos que surjan, piensa en la relación como un equipo en el que ambos trabajan juntos para mejorar y crecer. Mantén presente el objetivo de estar en una relación y busca soluciones y compromisos en lugar de pelear por tener la razón.

En resumen, para lidiar con los conflictos en tus relaciones de pareja, es importante permitirse las diferencias, disfrutar de las coincidencias y recordar el objetivo de la relación. Aceptar y tolerar las diferencias, enfocarse en lo positivo y tener claridad sobre el propósito de la relación, te ayudará a tener una relación más saludable y armoniosa. 

Recuerda que las relaciones requieren de esfuerzo, comunicación y compromiso de ambas partes. ¡Así que empieza a implementar estas estrategias en tu relación y disfruta de una relación más plena y feliz!

¡No dudes en contactar con nuestro equipo de psicólogos hoy mismo para obtener la ayuda que necesitas!

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3 Tipos de apego en tu relación

3 tipo de apego en tu relación de pareja actual: Dependiente.

3 Tipos de apego en tu relación de pareja. Es un tema de gran importancia y que puede estar influyendo en gran medida en la dinámica de tu relación de pareja.

El apego se refiere a la manera en que nos vinculamos emocionalmente a las personas y que está condicionado por la forma en que nos asociamos emocionalmente con nuestros padres El apego dependiente se caracteriza por una gran inseguridad en la relación, y una sensación constante de poder perder a la pareja en cualquier momento. Es frecuente esforzarse mucho más en la relación establecer pocos límites en la relación, lo que les puede llevar a situaciones tóxicas y poco saludables.

Tipo de apego Evitativo y Sano. 3 tipos de apego en tu relación de pareja.

3 tipos de apego en tus relaciones actuales, terapia de pareja en Móstoles

El apego evitativo, por otro lado, se caracteriza por la sensación de miedo o terror ante la idea de establecer una relación de dependencia con la pareja. Las personas que tienen este tipo de apego suelen huir de la relación o evitar cualquier situación que pueda llevar a una relación de dependencia. Esto puede ser el resultado de una infancia en la que se sufrió un castigo constante, lo que llevó a desarrollar una sensación de indefensión aprendida y una tendencia a la evitación. De esto nos solemos ocupar en nuestras consultas de Psicólogos en Móstoles

Finalmente, el apego seguro es el resultado de haber tenido unos padres que nos dieron un amor sano e incondicional, lo que nos permitió vincularnos emocionalmente de forma sana y segura. Las personas que tienen este tipo de apego suelen sentirse cómodas y relajadas en sus relaciones de pareja, lo que les permite establecer una dinámica de relación positiva y saludable. Conocenos

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¿Porqué me siento tan culpable?

¿Porqué me siento tan culpable?

La culpa es una emoción que todos experimentamos en algún momento de nuestras vidas. Pero, ¿Porqué me siento tan culpable? y ¿cómo podemos manejarla?

La culpa es un mecanismo que el grupo utiliza para cambiar o obtener resultados sobre un individuo. Es un sentimiento que surge cuando se incumple una norma, que son una serie de exigencias que hemos aprendido desde pequeños. En algunas situaciones, la culpa puede ser adaptativa, cuando uno realmente ha hecho algo mal y necesita corregir su comportamiento. Sin embargo, en otras ocasiones, la persona tiende a sentirse culpable por inercia, sin justificación aparente.

 ¿Qué podemos hacer para manejar la culpa? En primer lugar, debemos cuestionar nuestras exigencias y analizar la realidad de estas. En ocasiones, tendemos a creernos responsables incluso de los problemas de los demás, lo que nos lleva a sentirnos constantemente culpables. Es importante cuestionar esta idea y analizar la culpa real.

El origen de sentirse culpable está en los patrones de relación que se aprenden durante la infancia. Los niños que han sido acusados injustamente, minusvalorados e invalidados, tienden a interiorizar estas etiquetas y desarrollar patrones de comportamiento que los llevan a sentirse culpables incluso cuando no tienen la culpa de la situación. Esto hacemos en nuestras Terapias de pareja en Móstoles

¿Te estas sobreculpando? ¿Porqué me siento tan culpable?

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¿Porqué me siento tan culpable?

Por otro lado, existen personas que no sienten culpa, como el psicópata integrado, quien no tiene empatía ni conciencia de daño y parasita a otras personas hasta que las vacía y las desprovee de psicología.

Para saber si nos estamos sobreculpando, debemos analizar el valor práctico de sentir culpa. En general, la culpa y la frustración no sirven al individuo, pero sí le sirven a la sociedad porque llevan a la resignación y dan estabilidad al grupo. Es importante preguntarse qué vamos a hacer en consecuencia de sentir culpa y actuar en consecuencia.

En conclusión, la culpa es una emoción compleja que puede tener tanto efectos positivos como negativos en nuestra vida. Es importante aprender a manejarla de manera adecuada para evitar sentirnos culpables por inercia y poder tomar decisiones conscientes y adecuadas a la realidad de cada situación.

Conoce nuestras Terapias.

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Somos Planetas

Somos Planetas

Somos planetas ¿Tu pareja te arrastra a su interior?

Como Jim Rohn ya explicaba allá por los años 70, “somos el promedio de las 5 personas que nos rodean”. Esta  frase nos permite ilustrar la idea de que tu pareja te arrastra a su mundo interior sin saberlo. Y si, a su “mundo”. Si entendemos a las personas como “planetas” que gozan de su propio ecosistema y gravedad, y que en tu caso, puede que te hayan arrastrado hacia su interior o su “núcleo”. Y es que constantemente,  atraemos hacia nuestro interior o “núcleo”, mediante nuestra propia “gravedad”,  a las personas que nos rodean incluso de forma inconsciente.

Reserva cita con nosotros. 

La Influencia de los demás en mi

Es enorme la influencia de esas 4 o 5 personas que nos rodean, tanto ahora como cuando éramos más pequeños, tanto es así que la mayor influencia que recibimos en primer lugar es la de nuestros padres, hermanos, tíos, familia lejana…

Sin embargo cuando abandonas el hogar,  solemos elegir personas que se parecen mucho a nuestros padres, lo cual tiene mucho que ver con los que llamamos“patrones de relación”.

Esto es, la influencia que tienen nuestras familias de origen en la manera en la que elegimos a nuestras parejas y nos relacionamos con ellas.  

 

Dos que duermen en el mismo colchón resultan de la misma condición

En línea con lo anterior, este refrán refleja a la perfección la enorme influencia que tienen nuestras parejas en nosotros. Además de incluir dentro de esas 4 o 5 personas que te rodean un jefe, familiar o amigo, sin duda alguna habrá una pareja, la cual, si has seleccionado de forma correcta, estará alineada con tus principios o  valores generales  como seguramente sean bondad, generosidad y responsabilidad.

Por tanto decimos que es muy recomendable elegir bien las personas con las que te rodeas, ya que cuando tenemos a alguien cerca, es inevitable no verse atraído hacia el interior del otro, por su gravedad, lo cual puede tener sus beneficios, si es el caso, o puede resultar en un contagio de las condiciones tóxicas del otro  que comentábamos anteriormente.

Para finalizar, te invito a que pienses en si reconoces la influencia de esas 4 o 5 personas que te rodean, si tu pareja te está influyendo y eres consciente de ello, y si crees que estás siendo capaz de rodearte de esas personas que te gustaría que inevitablemente te influyesen.



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Somos Planetas: enorme influencia de las personas que nos rodean
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Love Bombing: Estrategia Narcisista

Love Bombing: Estrategia Narcisista

Love Bombing: Estrategia Narcisista es una táctica utilizada por los narcisistas para ganar control sobre sus parejas. Consiste en una inundación de gestos románticos y atenciones exageradas desde el principio de una relación, diseñados para amplificar la intimidad y dejar emocionalmente secuestrada a la pareja. La Dra. Claire C. Strutzenberg, experta en Comunicación Interpersonal, lideró un estudio que reveló la relación entre el Love Bombing y el narcisismo, mostrando cómo estas tácticas están vinculadas a tendencias narcisistas y a un estilo de apego inseguro. Desde ABC Psicólogos en Móstoles observamos una tendencia cada vez mayor en este tipo de estrategias tóxicas orientadas a controlar a la pareja. 

 

Los Peligros del Love Bombing

Love Bombing: Estrategia Narcisista es una forma de manipulación emocional que puede tener graves consecuencias para la víctima. Al crear una falsa expectativa de una relación estable y apasionada, el narcisista provoca que su pareja idealice la relación y confunda la impulsividad con el verdadero amor. Esto lleva a la víctima a quedar enganchada emocionalmente y a ceder el control de sus decisiones a la otra persona. Usamos la Terapia de Pareja en Móstoles para hacerte consciente de que puede estar siendo víctima de una manipulación amorosa que puede estar hipotecándote. La mayor parte de veces ya es demasiado tarde. 

Protegiéndote del Love Bombing

Para protegerte del Love Bombing, es crucial mantener la calma y no dejarte llevar por las emociones. Utiliza la regla de los 6 meses: espera un tiempo prudencial antes de comprometerte emocionalmente con alguien y observa cómo se desarrolla la relación a lo largo del tiempo. No te permitas idealizar a tu pareja ni tener expectativas poco realistas antes de que hayan pasado al menos 6 meses. Además, es importante estar alerta y actuar con cautela si detectas signos de Love Bombing, independientemente de dónde conozcas a alguien.

Disfruta de nuestro video y contáctanos para que podamos analizar tu situación sentimental y de relación para poder darte nuestra opinión. 

¿Has sido Víctima de Love Bombing?

Querido lector,

¿Alguna vez te has encontrado atrapado en una relación que parecía demasiado buena para ser verdad? ¿Donde tu pareja te abrumaba con gestos de amor y afecto desmesurados desde el principio, dejándote envuelto en un torbellino emocional del que parecía imposible escapar? Si es así, es posible que hayas sido víctima de Love Bombing, una estrategia de manipulación emocional utilizada por los narcisistas para ganar control sobre sus parejas.

A Juan, un joven trabajador le pasó. Te lo cuento: conoce a Paloma en una cita a ciegas. Desde el primer día, Paloma lo abruma con gestos románticos: cenas a la luz de las velas, mensajes constantes de amor y planes de futuro prematuros. Juan se siente emocionado y halagado por tanta atención, sin darse cuenta de que está cayendo en una trampa.

Con el tiempo, Juan se encuentra cada vez más enamorado de Paloma, pero también más dependiente de ella. Se siente obligado a corresponder a sus gestos exagerados de amor y afecto, temeroso de perderla si no lo hace. Sin embargo, a medida que la relación avanza, Juan comienza a notar ciertos comportamientos de Paloma que le hacen cuestionarse si realmente la conoce.

Si te identificas con la historia de Juan o has experimentado situaciones similares, es importante que sepas que no estás solo. 

Cuida tu corazón y no dudes en buscar apoyo si te encuentras en una situación similar a la de Juan. Tu bienestar emocional es lo más importante.

Raúl.

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¿Eres Dependiente?

¿Eres Dependiente?

¿Eres Dependiente? Entonces este artículo te interesa. Soy Raúl de ABC Psicólogos y hoy voy a arrojar luz sobre la dependencia. Solo lo esencial. Y no es poco. A continuación desde ABC Psicólogos en Móstoles analizamos las 5 causas o motivos sobre la dependencia.

Incluimos un test para que tú Respondas a la pregunta ¿Eres Dependiente? y varios bonus muy interesantes sobre la cosificación de la relación, la dependencia universal y una conclusión muy interesante.

En este video puede haber cosas con las que no estes de acuerdo. Pero si te puedo asegurar de que lo que escuches aquí te va a servir de estímulo para formular tus propios juicios sobre la actuación dependiente. 

¿Eres Dependiente? Terapia de pareja en Móstoles psicólogos en Móstoles

Dificulta para tomar decisiones

 Somos la especie más social, esto a su vez nos convierte en la especia más dependiente del planeta. Cuando somos niños no podemos tomar ningún tipo de decisión. Se aprende a tomar decisiones de forma independiente cuando somos adolescentes, Y cuando nos emparejamos, en ocasiones, cedemos el control de nuestros actos a terceros construyendo así una dependencia horizontal, buscando a alguien a quien cuidar o a quien te cuide. Por lo tanto, tener cierta dependencia emocional es normal. ¡Ahora! Aquí estamos hablando de una dependencia emocional patológica.

En cualquier persona para poder tomar decisiones debes consultar tu consola de estados internos, debes preguntarse primero como te encuentras para tomar las decisiones que más se ajustan a tus necesidades y estados. De este modo si observas que te falta estimulo y estás aburrido elegirás actividades donde exista mayor estimulación porque sabes que te conducirá a mayor excitación y te alejará del aburrimiento. Pues bien, en el dependiente esto no ocurre de la misma manera.

¿Eres Dependiente?

En el dependiente existe una dificultad para identificar los estados en los que se encuentra y las necesidades asociadas a estos estados. Por ejemplo: no es capaz de detectar en si mismo estados de aburrimiento, estrés, excitación, frustración, tristeza, desmotivación de modo que para poder autorregularse busca la guía de los demás. Fijándote en los demás, consultándoles y dándoles el control sus tomas de decisión.

La autoestima inconsistente

Una Autoestima excesivamente ligada a tus metas y a la aprobación de los demás nos hace dependientes: Cuando estás trabajando en tus proyectos personales para demostrarte a ti mismo o a tu padre o a tu madre que eres una persona valiosa. Pero lo que consigues sólo es más dinero, más estatus o calidad de vida, pero no más felicidad. Eres entonces una persona codependiente. Entonces dependes no de esa actividad si no de las personas a las estás intentando impresionar.Empieza a hacer planes contigo mismo e intenta llegar al confort eligiendo metas que no busquen estatus, sino que se alineen contigo, no con los demás.

La creencia de que no puedes superar cualquier conflicto tu sólo ni tampoco conseguir nuevos objetivos sin una pareja o sin esa pareja. Una buena autoestima te proporciona la idea de que puedes superar cualquier conflicto y conseguir nuevos objetivos. La dependencia emocional se basa en la baja autoestima que es la única explicación sobre quedarte en tu relación tóxica.

¿Eres Dependiente? También la creencia de que no voy a conseguir una nueva relación más saludable porque no tengo el suficiente valor personal hace que no puedas perder de vista la costa para llegar a tu nuevo destino. Hay gente que necesita coger algo antes de soltar lo anterior porque no confían en que sean capaces de atraer nuevas personas a su mundo. No hay que ceder el control de tu vida a los demás, debes mantenerlo. Date cuenta de que eres capaz de conseguir lo que quieres.

Además, una buena autoestima va a permitir que dejes entrar a gente y que te puedan conocer, créeme les vas a gustar si lo permites.

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¿Dudas si ROMPER con tu pareja? LA CEGUERA EMOCIONAL

¿Dudas si ROMPER con tu pareja? LA CEGUERA EMOCIONAL

¿Dudas si ROMPER con tu pareja? LA CEGUERA EMOCIONAL

Necesitas vaciar tu alma por completo para poder volver a llenarla, cuando algo está estancado y te bloquea, es mejor perderlo del todo y empezar de nuevo 

.¿Quieres conocernos?

¿Dudas si ROMPER con tu pareja? LA CEGUERA EMOCIONAL

hoy vamos a hablar sobre un aspecto que lesiona la relación y que la pone en peligro. Y que es necesaria para poder tomar esa decisión que cambiará por completo tu futuro.

Voy a describir un problema muy habitual llamado … Ceguera emocional.

Que provoca que.. Cuando estás en una relación te sientas intranquilo o intranquila…  es decir… hay algo dentro de ti que te crea intranquilidad … en ese momento puedes estar siendo víctima de la CEGUERA EMOCIONAL de tu pareja.

La CEGUERA EMOCIONAL es un problema que afecta a personas que desean conservar una visión de si mismos impoluta.

¿Porqué se produce esta ceguera de relación?

Porque hay personas que no ven las cosas como son … si no que las ven como les interesa. Pues precisamente en este video vamos a responder a una de las preguntas que me habéis hecho en el canal. 

…Es que mi pareja… no ve las cosas como las veo yo…. no se si mandarlo al psicólogo o al oculista?

🌐 Cita con Raúl (desde cualquier lugar del mundo) ➡ https://abcpsicologos.com/

Tener una visión Blanca de si mismos

Tener una visión Blanca de si mismos les permite sostenerse psicológicamente.

Alteran la realidad de la relación al precio que sea para poder seguir actuando de forma tóxica porque con ello van a seguir obteniendo las cosas que quieren sin sentirse culpables. Son especialistas en alterar la realidad a conveniencia.

Es curioso que tu ya has sido testigo de que estas personas repiten las mismos errores en distintas oportunidades y en distintas relaciones.

Y ya sabes que son personas que no quieren hablar del problema que es su solución para que no exista.

Intentan desdibujar la realidad y si no les queda más remedio van a huir:  No se habla de eso que pueda lesionar la relación o que pueda crear dificultades.

¿Que ocurre? Que no hay avance que los problemas siguen ahí y no se han tratado.

Terapia de Pareja. Equipo de psicólogos especializado en psicología individual y de pareja. Más de 20 años consiguiendo resultados con trastornos, depresión, ansiedad, inseguridad, problemas de pareja, dependencia emocional, infidelidades, rupturas de pareja, relaciones tóxicas.
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Dejarte ir para volver a empezar​

Dejarte ir para volver a empezar

Dejarte ir para volver a empezar

Necesitas vaciar tu alma por completo para poder volver a llenarla, cuando algo está estancado y te bloquea, es mejor perderlo del todo y empezar de nuevo 

.¿Quieres conocernos?

Dejarte ir para volver a empezar

En mi relación he tenido pensamientos negativos, reproches de mi expareja no me dio, de lo que hizo mal,

hasta que llegó ese Clic, ese insight en el que porfin conseguí la calma.

Es ese momento en el que dejé de luchar.

En el que conseguí aceptarte  y perdonarte porque esa es la única manera de poder pasar página. Aceptar y perdonar para poder dejar el pasado atrás y poder avanzar.

Porque si lo que he vivido junto a ti persona  me ha parecido maravilloso, lo que está por venir será todavía mejor porque va a suceder en este presente junto a otras personas que serán aún más Increíbles.

Junto a esa persona he sufrido, pero también he aprendido, he aprendido que no hay que forzar las cosas, que todo lo que empieza tiene un final, que cuando te sientes mal junto a alguien no hay que seguir insistiendo, porque no es ahí. He aprendido que no todos los sitios son mi sitio.

Y si estoy pensando en ti, y estoy feliz por todos esos momentos increíbles que hemos tenido, pero ahora tengo soltarte o me vas arrastrar contigo  a ese precipicio. Porque no necesito un gran motivo para alejarme ti si me estás haciendo sentir mal.

Volveré a ser feliz. Sólo tengo que dejarlo ir. Y después todo volverá a estar bien.

Voy a volver a llenar mi alma

Pero antes tengo que asegurar me de que no tiene fisuras porque si no perderé toda mi energía odiando, reprochando y añorando lo que ya es pasado, lo que ya solo existe como un recuerdo. Y eso no alimenta mi alma solo la fractura.

Te suelto y dejo ir pero lo hago con una sonrisa, recordando esos momentos en los que nos reímos, nos disfrutamos, nos tocamos, nos volvimos locos. Porque eso es la vida. Cómo puedo odiar a alguien que me dio tanto. Convertirlo en mi enemigo me mete en una guerra en la que yo también pierdo.

Y es que no queremos o no podemos estar en una relación y pretendemos que nuestra pareja quede congelada en una urna de cristal, pero eso no va a pasar. Tu ex volverá a desear, a sentir, a experimentar a disfrutar de cada cosa como hacía antes de conocerte e a ti. Es habitual que después de la ruptura su miedo al compromiso le instale en encuentros sexuales sin intimidad hasta llegar a conocer definitivamente a la persona indicada con la que tendrá una relación de pareja.

🌐 Cita con Raúl (desde cualquier lugar del mundo) ➡ https://abcpsicologos.com/

Es más saludable encontrar otros compañeros de camino.

Pero la vida no es una guerra y no se puede perder y menos contra alguien que me ha ayudado a construir tantas cosas bonitas.

Te perdono y te dejo ir.

Y a ti que me estás leyendo y me estás sintiendo Te invito a que me conozcas para que pueda acompañarte durante tu problema de pareja o tu ruptura. Porque  en psicología afortunadamente todos los problemas tienen una solución.

Terapia de Pareja. Equipo de psicólogos especializado en psicología individual y de pareja. Más de 20 años consiguiendo resultados con trastornos, depresión, ansiedad, inseguridad, problemas de pareja, dependencia emocional, infidelidades, rupturas de pareja, relaciones tóxicas.
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La última conversación con tu ex | Ruptura de pareja

La última conversación con tu ex | Ruptura de pareja

La última conversación con tu ex | Ruptura de pareja​

Cuando lo dejas con tu pareja siempre queda pendiente una última conversación en la que se tienen que decir cosas.

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La última conversación con tu ex | Ruptura de pareja​

Queremos tener esta última conversación con nuestro ex, antes de dar el paso definitivo poder soltar la relación. Este será el momento en el que los dos sigáis caminos distintos.

De modo que las personas que desean tener esa conversación tienen un propósito muy diferente del de querer alejarse del ex.  Lo que quieren es 1- trasmitir al otro que no han pasado página y que siguen enganchados emocionalmente: Te sigo queriendo, no soy feliz, tengo ansiedad por no tenerte y en realidad necesito que lo sepas. Y esto es así porque en realidad no quiero que te vayas, quiero que sigas esperando. Estamos expresando nuestro miedo a la perdida, es el corazón el que está hablando.

El segundo propósito de esta conversación es la necesidad de escuchar al otro decir: no he conseguido pasar página, no te he trascendido, sigo enganchado emocionalmente, tengo una gran dependencia de ti, creo que nunca voy a ser feliz, y nunca voy a poder estar con otra personas.

Esta ultima conversación suele ser un disfraz

Un ultimo intento de entender al otro y recuperar la relación. Porque en el fondo no queremos que nuestra pareja se libere de la atadura emocional que les uno a nosotros. No queremos que crezca y que empiece a conocer otras personas con las que tener intimidad. En ese momento quieres condenar a tu pareja a un limbo emocional dejando la puerta entreabierta porque es una forma de seguir manteniendo el vínculo vivo aunque sea en una relación platónicas. (Platónica significa sin sexo o intimidad)

Escucha lo que te voy a decir porque te va a ayudar. Tu ex pareja finalmente seguirá adelante sin ti, pero esta vez lo hará mejor porque habrá aprendido de los errores que cometió contigo. Sabrá reconocer comportamientos tóxicos en los demás y probablemente en sí misma y tendrá una mejor capacidad para seleccionar pareja.

Y es que no queremos o no podemos estar en una relación y pretendemos que nuestra pareja quede congelada en una urna de cristal, pero eso no va a pasar. Tu ex volverá a desear, a sentir, a experimentar a disfrutar de cada cosa como hacía antes de conocerte e a ti. Es habitual que después de la ruptura su miedo al compromiso le instale en encuentros sexuales sin intimidad hasta llegar a conocer definitivamente a la persona indicada con la que tendrá una relación de pareja.

🌐 Cita con Raúl (desde cualquier lugar del mundo) ➡ https://abcpsicologos.com/

Si tú realmente quieres abandonar tu relacione

Debes hacerlo a través de la conversación contigo mismo. Una conversación en la que traes el perfil de tu pareja a tierra, una conversación en la que calculas la compatibilidad real que teníais, donde haces un balance entre los pros y los contras de tu relación, examinas como te encuentras. En esa conversación contigo mismo también tienes la oportunidad de ajustar tus expectativas sobre vuestra relación y tomas la decisión de abandonar la relación realmente. (Te hayan dejado a ti o no es lo mismo).

En esta conversación no te está hablando el corazón si no la cabeza. Y es que hay que hacer caso a la cabeza cuando el corazón te está arrastrando por el barro. Pues bien, esa conversación es el vehículo que te lleva a tomar la decisión de quedarte o abandonar la relación. Si decides que esa relación no es conveniente para ti deberás cerrar la puerta por completo a la posibilidad de tener cualquier tipo de relación con tu ex (especialmente si es tóxica y estás enamorado o enamorada).

Terapia de Pareja. Equipo de psicólogos especializado en psicología individual y de pareja. Más de 20 años consiguiendo resultados con trastornos, depresión, ansiedad, inseguridad, problemas de pareja, dependencia emocional, infidelidades, rupturas de pareja, relaciones tóxicas.
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Dependencia de un narcisista

Dependencia de un narcisista

Dependencia de un narcisista

¡Saludos a todos nuestros seguidores! En esta publicación, exploraremos los motivos por los que dependemos de una persona narcisista. 

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Cuando dejas esa relación tóxica con ese narcisista

Cuando dejas esa relación tóxica con ese narcisista que te encumbró porque te diste cuenta que hay sólo había vacío que es lo que hay dentro de un narcisista. Pero también tienes que abandonar la creencia de que eras especial, diferente, y te conviertes en un dios caído. Precipitado desde la cumbre de esa montaña.

Esa perdida es enorme. Es como cuando vas a ver una película de Tom Cruise en la que salva el mundo. Tu de identificas con el protagonista cuando acaba la película te da la sensación de que tu tqmbíen podrías salvar el mundo. Quien no se ha sentido como Neo en Matrix, o como máximo en gladiator. Pues multiplica esta sensación por 1000 cuando estás con un narcisista que está aplicado ese Reflejo especular o sobreestimación conjunta.

Cuando lo dejas con esa persona tóxica

Cuando lo dejas con esa persona te das cuenta de que no te has enamorado de la persona sino de como te hace sentir esa persona cuando está contigo: porque ha sabido sacar o más bien construir tu mejor versión y es de esa mejor versión tuya de la que te has podido enamorar. Y es que a veces nos sentimos enamorados de nuestra imagen en el espejo: nos han encumbrado y nos hemos idealizado.

En el mito: Némesis se enfadó y decidió engañar a Narciso y vengarse. Hizo que Narciso que acercara a un arroyo y viera allí su hermoso rostro reflejado en el agua y siendo así, Narciso no pudo dejar de mirar a sí mismo y se enamoró de su propio reflejo. Sin poder resistir a su propia belleza, finalmente se tiró al agua y murió

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La única manera de pasar página

La única manera de pasar página y dejar de sufrir por haberte enamorado de ti misma o de ti mismo es reconocer que somos personas normales y corrientes. No hay tanta diferencia entre ninguno de nosotros en realidad. Si conoces a alguien en profundidad te das cuenta de que no somos tan especiales, somos normales.

Lo normal es que no seas tu el que lo deja si no que sea el narcisista el que te deja a ti porque teme ser descubierto como alguien sin esencia. Y …esto te tira montaña abajo porque esta ley del hielo congela tu autoestima.

Cuando ha pasado tiempo desde tu ruptura con un narcisista y te estás recuperarando, Pero en el momento de repente te entra un mensaje en el que tu expareja te dice que te hecha de menos porque eres especial otra vez se activa tu adicción a ser encumbrado o encumbrada. Es una sensación genial pero no es real. Y si es muy muy adictiva.

Debes convencerte de que no necesitas a esa persona: Lo cierto es que tu podrías estar con muchas otras personas o incluso estar sin pareja y ser completamente feliz sosteniendo una visión más realista de ti mismo o de ti misma.

Terapia de Pareja. Equipo de psicólogos especializado en psicología individual y de pareja. Más de 20 años consiguiendo resultados con trastornos, depresión, ansiedad, inseguridad, problemas de pareja, dependencia emocional, infidelidades, rupturas de pareja, relaciones tóxicas.
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5 Motivos por los que debes separarte Y el test

5 Motivos por los que debes separarte Y el test

5 Motivos por los que debes separarte Y el test​

 

¡Saludos a todos nuestros seguidores! En esta publicación, exploraremos los cinco motivos por los que podrías llegar a separarte.  

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5 Motivos por los que debes separarte Y el test

🔔 ¡Atención! 5 Motivos por los que Debes Separarte. ¡Haz ahora el TEST! (cada Sí suma 1 punto)

2 puntos: riesgo muy bajo, te quedas en tu relación. 

4 puntos: riesgo moderado

6 puntos: riesgo medio-alto

8 puntos: riesgo muy alto

10 puntos: ruptura inminente

 

1. *Tus Emociones:* Si te sientes mal en tu relación sin expectativas de cambio, podrías estar perdiendo el tiempo. 

¿Te sientes mal en tu relación desde hace tiempo?, ¿Te había pasado antes con otras pareja o estando solterr@?

2. *Disponibilidad y Calidad de Tiempo:* La falta de compartimiento e intimidad puede desgastar la pareja. 

¿Puedes contar con tu pareja para momentos agradables y de calidad? ¿Sientes que no conectas con tu pareja?

3. *Infidelidad o Inseguridad:* A veces, las sensaciones negativas pueden surgir sin que haya habido infidelidad. 

¿Tu pareja ha sido infiel en repetidas ocasiones? ¿Te hace comentarios que te generan inseguridad?

4. *Extremos en la Comunicación:* La comunicación excesiva o insuficiente puede ser agotadora. 

¿Tu pareja necesita comunicar constantemente? ¿O, por el contrario, comunica poco y te hace suponer sus pensamientos?

5. *Diferencias Irreconciliables:* Objetivos de vida incompatibles pueden hacer insostenible la convivencia a largo plazo. 

¿Existen diferencias que no pueden ser reconciliadas en vuestra pareja?

¿Estas diferencias no compensan quedarte en tu relación?

Es importante recordar que cada pareja es única y estos motivos pueden interactuar de manera compleja. En terapia de pareja, se trabaja para abordar estos problemas y tomar decisiones informadas sobre el futuro de la relación.

Recuerda que también tienes acceso a todos mis cursos por solo 10 euros en mi membresía con la que podrás salir de tu sufrimiento y resolver todas tus dudas. 

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En resumen ...

Recuerda, cada relación es única, pero si identificas varios de estos motivos en la tuya, podría ser el momento de tomar decisiones importantes. Comparte tu resultado y suscríbete para más consejos cada semana. ¡Y no olvides que en psicología siempre hay soluciones!

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«Transforma tus Patrones en tu Relación de Pareja» puede ayudarte a identificar tus inercias tóxicas con narcisistas.  

Terapia de Pareja. Equipo de psicólogos especializado en psicología individual y de pareja. Más de 20 años consiguiendo resultados con trastornos, depresión, ansiedad, inseguridad, problemas de pareja, dependencia emocional, infidelidades, rupturas de pareja, relaciones tóxicas.
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¿Eres Dependiente?

¿Eres Dependiente?

¿Eres Dependiente? Entonces este artículo te interesa. Soy Raúl de ABC Psicólogos y hoy voy a arrojar luz sobre la dependencia. Solo lo esencial. Y no es poco. A continuación desde ABC Psicólogos en Móstoles analizamos las 5 causas o motivos sobre la dependencia.

Incluimos un test para que tú Respondas a la pregunta ¿Eres Dependiente? y varios bonus muy interesantes sobre la cosificación de la relación, la dependencia universal y una conclusión muy interesante.

En este video puede haber cosas con las que no estes de acuerdo. Pero si te puedo asegurar de que lo que escuches aquí te va a servir de estímulo para formular tus propios juicios sobre la actuación dependiente. 

¿Eres Dependiente? Terapia de pareja en Móstoles psicólogos en Móstoles

Dificulta para tomar decisiones

 Somos la especie más social, esto a su vez nos convierte en la especia más dependiente del planeta. Cuando somos niños no podemos tomar ningún tipo de decisión. Se aprende a tomar decisiones de forma independiente cuando somos adolescentes, Y cuando nos emparejamos, en ocasiones, cedemos el control de nuestros actos a terceros construyendo así una dependencia horizontal, buscando a alguien a quien cuidar o a quien te cuide. Por lo tanto, tener cierta dependencia emocional es normal. ¡Ahora! Aquí estamos hablando de una dependencia emocional patológica.

En cualquier persona para poder tomar decisiones debes consultar tu consola de estados internos, debes preguntarse primero como te encuentras para tomar las decisiones que más se ajustan a tus necesidades y estados. De este modo si observas que te falta estimulo y estás aburrido elegirás actividades donde exista mayor estimulación porque sabes que te conducirá a mayor excitación y te alejará del aburrimiento. Pues bien, en el dependiente esto no ocurre de la misma manera.

¿Eres Dependiente?

En el dependiente existe una dificultad para identificar los estados en los que se encuentra y las necesidades asociadas a estos estados. Por ejemplo: no es capaz de detectar en si mismo estados de aburrimiento, estrés, excitación, frustración, tristeza, desmotivación de modo que para poder autorregularse busca la guía de los demás. Fijándote en los demás, consultándoles y dándoles el control sus tomas de decisión.

La autoestima inconsistente

Una Autoestima excesivamente ligada a tus metas y a la aprobación de los demás nos hace dependientes: Cuando estás trabajando en tus proyectos personales para demostrarte a ti mismo o a tu padre o a tu madre que eres una persona valiosa. Pero lo que consigues sólo es más dinero, más estatus o calidad de vida, pero no más felicidad. Eres entonces una persona codependiente. Entonces dependes no de esa actividad si no de las personas a las estás intentando impresionar.Empieza a hacer planes contigo mismo e intenta llegar al confort eligiendo metas que no busquen estatus, sino que se alineen contigo, no con los demás.

La creencia de que no puedes superar cualquier conflicto tu sólo ni tampoco conseguir nuevos objetivos sin una pareja o sin esa pareja. Una buena autoestima te proporciona la idea de que puedes superar cualquier conflicto y conseguir nuevos objetivos. La dependencia emocional se basa en la baja autoestima que es la única explicación sobre quedarte en tu relación tóxica.

¿Eres Dependiente? También la creencia de que no voy a conseguir una nueva relación más saludable porque no tengo el suficiente valor personal hace que no puedas perder de vista la costa para llegar a tu nuevo destino. Hay gente que necesita coger algo antes de soltar lo anterior porque no confían en que sean capaces de atraer nuevas personas a su mundo. No hay que ceder el control de tu vida a los demás, debes mantenerlo. Date cuenta de que eres capaz de conseguir lo que quieres.

Además, una buena autoestima va a permitir que dejes entrar a gente y que te puedan conocer, créeme les vas a gustar si lo permites.

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5 motivos por los que no debes criticar a tu pareja | Peligro 💣

5 motivos por los que no debes criticar a tu pareja | Peligro 💣

5 motivos por los que no debes criticar a tu pareja | Peligro 💣.

¡Saludos a todos nuestros seguidores! En esta publicación, exploraremos los cinco motivos cruciales por los que evitar la crítica hacia tu pareja es esencial para construir relaciones fuertes y saludables. Analizaremos el papel del desahogo y cómo este impacta en la conexión emocional, así como estrategias para gestionar críticas de manera constructiva. También, examinaremos cómo involucrar a la familia en los conflictos de pareja puede complicar las cosas y proporcionaremos estrategias clave para evitar este error común. Acompáñanos en este viaje de autodescubrimiento para fortalecer tus relaciones. ¿Estás listo para el desafío?

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5 motivos para no criticar a tu pareja

**1. El Papel del Desahogo:** El desahogo es natural, pero ¿cómo afecta a tu relación?  expresar críticas constantes puede convertirse en un obstáculo para la conexión emocional de modo que debes gestionar el desahogo de una manera más constructiva.

**2. Poner en Contra a la Familia:** Tu crítica involucrar a la familia en los conflictos de pareja y puede complicar las cosas aún más. Existen estrategias para evitar este error común y construir relaciones más fuertes y saludables.

**3. Hablar Mal de Ti:** La forma en que hablas de tu pareja refleja directamente tu propia imagen. El hablar negativamente dice mucho sobre ti, pero podemos cambiar esta dinámica puede mejorar tu autoestima y fortalecer la conexión con tu ser querido.

**4. Enfocarse en lo Negativo:** Debes utilizar el papel del pensamiento para cambiar tu perspectiva y centrarte tanto en lo positivo como en lo negativo. Este cambio puede reavivar la intimidad, mejorar la vida sexual y fortalecer la disponibilidad emocional.

**5. Desmotivación y Alejamiento:** La crítica constante desmotivara a tu pareja y alejara lo que más deseas en la relación. La admiración mutua actúa como gasolina para el amor y evita la desmotivación para que puedas mantener viva la llama de la conexión.

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En resumen ...

escuchar activamente, sin juicios, es clave para comprender a tu pareja. Compartiremos consejos basados en experiencias de consulta, demostrando cómo la empatía y la apertura pueden llevar a descubrimientos sorprendentes y a la afirmación de que, en la mayoría de los casos, ambos desean lo mismo. ¡No te pierdas este video para fortalecer tu relación y construir un vínculo más sólido con tu ser querido!

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Terapia de Pareja. Equipo de psicólogos especializado en psicología individual y de pareja. Más de 20 años consiguiendo resultados con trastornos, depresión, ansiedad, inseguridad, problemas de pareja, dependencia emocional, infidelidades, rupturas de pareja, relaciones tóxicas.
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¿Era tu ex un narcisista?

¿Era tu ex un narcisista?

¿Era tu ex un narcisista? debemos hacernos la pregunta que muchos evitan: ¿por qué personas genuinamente valiosas terminan solas? La verdad se esconde detrás de desechar a seres valiosos de nuestras vidas simplemente porque no cumplen con todas nuestras expectativas. 

Repara en tu posible tendencia de exigir un trato preferente sin esfuerzo y cuestionar y de etiquetar rápidamente a otros como narcisistas. 

Es necesario reparar en refranes como «Quien no siembra no recoge» y «Manos que no dais, que podáis esperar», revelando el peligro de la victimización que nos aleja del crecimiento personal. No permitas que una relación se base en obligaciones; aprende a aceptar ritmos diferentes y descubre el verdadero valor personal. ¿Estás listo para cambiar tu perspectiva y comprender la razón detrás de estas situaciones aparentemente injustas? ¡Acompáñame en este viaje de autodescubrimiento!

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Rompiendo Etiquetas: El Peligro de Señalar a Otros como Narcisistas en las Relaciones

Debemos desmitificar la actual tendencia de etiquetar a cualquiera que no cumple con nuestras expectativas como narcisista. Muchos eligen el peligroso atajo de victimizarse, señalando a otros como responsables de sus infortunios. Abordo este comportamiento perjudicial que nos aleja del crecimiento personal y de relaciones saludables. Te invito a reflexionar sobre la importancia de asumir la responsabilidad en nuestras interacciones y dejar de señalar con el dedo. Descubre cómo romper con la trampa de etiquetar y aprende a construir relaciones más auténticas y enriquecedoras. ¿Quieres profundizar en este tema? No te pierdas mi curso sobre necesidades y exigencias, ¡te dejo el enlace para que comiences tu transformación personal! 

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¿Sábes que es lo que busca un narcisista?

Los narcisistas suelen buscar personas que les brinden la admiración y validación constante que anhelan. Algunos de los tipos de personas que pueden ser atractivos para un narcisista incluyen:

1. **Personas Sumisas:**

   Los narcisistas tienden a preferir individuos que sean complacientes y estén dispuestos a satisfacer sus necesidades. Buscan a aquellos que estén dispuestos a ceder ante sus deseos y aceptar su liderazgo sin cuestionar demasiado.

2. **Personas que Resaltan sus Logros:**

   A los narcisistas les gusta rodearse de personas que refuercen su sentido de grandeza. Por lo tanto, pueden ser atraídos por aquellos que admiran y destacan sus logros, reforzando así su autoestima exagerada.

3. **Personas Empáticas:**

   Aunque los narcisistas a menudo carecen de empatía, pueden sentirse atraídos por personas empáticas. Esto se debe a que buscan atención y comprensión, incluso si no son capaces de ofrecer lo mismo a cambio.

4. **Personas que Buscan su Aprobación Constantemente:**

   Aquellos que buscan la aprobación constante y están dispuestos a cumplir con las expectativas del narcisista pueden ser atractivos para ellos. La necesidad de admiración es una característica central del narcisismo.

5. **Personas que No Cuestionan sus Acciones:**

   Los narcisistas pueden preferir compañía que no cuestione ni critique sus acciones. Buscan personas que respalden sus decisiones y no presenten desafíos a su autoridad.

 

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Desentrañando tus Elecciones: ¿Por qué te Atraen Personas Tóxicas?

Desentrañando tus Elecciones: ¿Por qué te Atraen Personas Tóxicas?

Desentrañando tus Elecciones: ¿Por qué te Atraen Personas Tóxicas? ¿Alguna vez te has sentido atraído por alguien con quien no conectas realmente, mientras que ignoras las señales de toxicidad en personas que te tratan mal? En este video, desentrañamos las dos grandes razones detrás de estas elecciones y te brindamos las herramientas para un cambio positivo. ¿ Alguna vez te has preguntado porqué eliges personas tóxicas?

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Razón 1: Desatención e Indiferencia Familiar

La desatención o indiferencia por parte de tu familia te puede llevar a crear la idea de que no eres alguien importante o valioso para tus padre y por extensión para los demás. En el futuro vas a evitar que se te acerquen mucho por la posibilidad de que se den cuenta de que no tienes ningún valor personal. O si entras en una relación encontrarás justificado que no te traten con respeto o te den el sitio que te corresponde.

Razón 2: Desprecios y Humillaciones Familiares

Los desprecios o humillaciones a manos de tus padres tóxicos te pueden haber conducido a la creencia de que eres una mala persona y a familiarizarte con el maltrato. Tanto es así que en tus relaciones de pareja lo vas a normalizar e incluso te va a parecer más familiar o atractivo. También es posible que tu te unas a ese trato agresivo entrando en luchas de poder y en discusiones acaloradas.

Te invito a consultar mi curso sobre como salir de esos Patrones de Relación. 

 

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Breadcrumbing: ¿Te has estado regalando en tu relación?

Breadcrumbing ¿estás recogiendo migajas?

Breadcrumbing: ¿Te has estado regalando en tu relación?

Te has regalado en una relación donde las promesas eran como cheques sin fondos. Has aceptado migajas emocionales, pero hoy te digo que mereces más. El breadcrumbing te ha mantenido atado a la esperanza falsa de un amor que no existe. En este artículo, descubrirás qué es el breadcrumbing y cómo liberarte de esta cadena emocional. Es hora de recuperar tu poder emocional y construir relaciones significativas basadas en el respeto mutuo.

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Del Crush Tóxico a la Realidad: Reconoce tu Valor

Has vivido en un constante vaivén emocional, recibiendo cariño y afecto solo cuando convenía a tu crush tóxico. Las falsas promesas te han llevado a creer en algo que nunca se materializó. Es momento de dejar atrás esta ilusión y reconocer tu propio valor. Descubre cómo salir de la trampa de estados temporales y practica la relación contigo mismo para construir cimientos sólidos en futuras relaciones.

Inundación de Amor: Despierta y Practica el Amor Propio

Has experimentado una inundación de amor que te ha secuestrado emocionalmente, pero esta intensidad no se ha traducido en una relación real y comprometida. Es hora de despertar y darte cuenta de que mereces más que una relación basada en la conveniencia. Deja de aceptar migajas emocionales y comienza a practicar la relación contigo mismo. Este artículo te guiará para recuperar el control de tu vida emocional y construir relaciones más saludables y auténticas. Si todavía no has hecho ninguno de nuestros cursos te recomiendo que empieces por este sobre concepto personal. 

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