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Mi corazón Roto. La guía definitiva

Mi corazón Roto. La guía definitiva

Mi corazón Roto. La guía definitiva se ha convertido en un manual de referencia para nuestro centro ABC. Es posible que no hayas tenido la oportunidad de leer nuestro libro en su primera edición. Quizá ha sido así pero no te preocupes porque ahora porque  ahora tienes la posibilidad de leer la segunda edición de nuestro libro Mi corazón roto la guía definitiva para las rupturas y las relaciones tóxicas, y para ello he descodificado los problemas de relación y te los presento forma sencilla para que tu puedas resolver con estas sencillas herramientas tus problemas de relación sin la necesidad de acudir a nuestras terapias de pareja. 

Soy Raúl de ABC Psicólogos en Móstoles y con Mi corazón Roto. La guía definitiva podrás poner solución a tu relación tóxica o hagas frente a una ruptura de pareja. En este libro te hablo sobre diversos comportamiento tóxicos que te pueden estar lastrando tu estilo de vida. Esta guía es el resultado de muchos años de investigación y trabajo en consulta ayudando a muchas personas a conseguir el estado deseado de satisfacción en la relación resolviendo duelos de pareja, a veces necesarios. Soy psicólogo en ABC desde que lo fundé en 1999 y en esta guía encuentras una visión madura sobre las relaciones de pareja que refleja mi trabajo durante todos estos años. 

Mi corazón Roto. La guía definitiva te dará la posibilidad de seguir aprendiendo sobre los comportamientos tóxicos en tus relaciones. 

Mi corazón roto: guía de supervivencia para las rupturas y las relaciones tóxicas​. psicólogos en Móstoles, terapia de pareja en Móstoles

Mi corazón Roto. La guía definitiva es más completa

Mi corazón Roto. La guía definitiva es ahora más completa. Hemos añadido dos capítulos extra que nos parecían necesarios. Uno sobre la Dependencia en el que explicó con detalle las causas y sus soluciones. En el otro capitulo nos hemos centrado en los Patrones de Relación que son las maneras repetidas en las que nos relacionamos con nuestras parejas y su relación con nuestras relaciones familiares. Este último capitulo me parecía un imprescindible para el que desea tener una visión completa sobre porqué repetimos una y otra vez los mismos errores.

Si ya has leído nuestro libro Mi corazón Roto. La guía definitiva  te invito a que nos des tu opinión sincera y constructiva para futuras ediciones. Tu opinión es fundamental para nosotros. 

 

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¿Eres Dependiente?

¿Eres Dependiente?

¿Eres Dependiente? Entonces este artículo te interesa. Soy Raúl de ABC Psicólogos y hoy voy a arrojar luz sobre la dependencia. Solo lo esencial. Y no es poco. A continuación desde ABC Psicólogos en Móstoles analizamos las 5 causas o motivos sobre la dependencia.

Incluimos un test para que tú Respondas a la pregunta ¿Eres Dependiente? y varios bonus muy interesantes sobre la cosificación de la relación, la dependencia universal y una conclusión muy interesante.

En este video puede haber cosas con las que no estes de acuerdo. Pero si te puedo asegurar de que lo que escuches aquí te va a servir de estímulo para formular tus propios juicios sobre la actuación dependiente. 

¿Eres Dependiente? Terapia de pareja en Móstoles psicólogos en Móstoles

Dificulta para tomar decisiones

 Somos la especie más social, esto a su vez nos convierte en la especia más dependiente del planeta. Cuando somos niños no podemos tomar ningún tipo de decisión. Se aprende a tomar decisiones de forma independiente cuando somos adolescentes, Y cuando nos emparejamos, en ocasiones, cedemos el control de nuestros actos a terceros construyendo así una dependencia horizontal, buscando a alguien a quien cuidar o a quien te cuide. Por lo tanto, tener cierta dependencia emocional es normal. ¡Ahora! Aquí estamos hablando de una dependencia emocional patológica.

En cualquier persona para poder tomar decisiones debes consultar tu consola de estados internos, debes preguntarse primero como te encuentras para tomar las decisiones que más se ajustan a tus necesidades y estados. De este modo si observas que te falta estimulo y estás aburrido elegirás actividades donde exista mayor estimulación porque sabes que te conducirá a mayor excitación y te alejará del aburrimiento. Pues bien, en el dependiente esto no ocurre de la misma manera.

¿Eres Dependiente?

En el dependiente existe una dificultad para identificar los estados en los que se encuentra y las necesidades asociadas a estos estados. Por ejemplo: no es capaz de detectar en si mismo estados de aburrimiento, estrés, excitación, frustración, tristeza, desmotivación de modo que para poder autorregularse busca la guía de los demás. Fijándote en los demás, consultándoles y dándoles el control sus tomas de decisión.

La autoestima inconsistente

Una Autoestima excesivamente ligada a tus metas y a la aprobación de los demás nos hace dependientes: Cuando estás trabajando en tus proyectos personales para demostrarte a ti mismo o a tu padre o a tu madre que eres una persona valiosa. Pero lo que consigues sólo es más dinero, más estatus o calidad de vida, pero no más felicidad. Eres entonces una persona codependiente. Entonces dependes no de esa actividad si no de las personas a las estás intentando impresionar.Empieza a hacer planes contigo mismo e intenta llegar al confort eligiendo metas que no busquen estatus, sino que se alineen contigo, no con los demás.

La creencia de que no puedes superar cualquier conflicto tu sólo ni tampoco conseguir nuevos objetivos sin una pareja o sin esa pareja. Una buena autoestima te proporciona la idea de que puedes superar cualquier conflicto y conseguir nuevos objetivos. La dependencia emocional se basa en la baja autoestima que es la única explicación sobre quedarte en tu relación tóxica.

¿Eres Dependiente? También la creencia de que no voy a conseguir una nueva relación más saludable porque no tengo el suficiente valor personal hace que no puedas perder de vista la costa para llegar a tu nuevo destino. Hay gente que necesita coger algo antes de soltar lo anterior porque no confían en que sean capaces de atraer nuevas personas a su mundo. No hay que ceder el control de tu vida a los demás, debes mantenerlo. Date cuenta de que eres capaz de conseguir lo que quieres.

Además, una buena autoestima va a permitir que dejes entrar a gente y que te puedan conocer, créeme les vas a gustar si lo permites.

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Todo sobre la INFIDELIDAD

Todo sobre la INFIDELIDAD

Todo sobre la INFIDELIDAD

Estudiamos a fondo la infidelidad, porqué se produce, que tipo de personas pueden llegar a ser infieles y respondemos a preguntas tan interesantes como:

¿Tiene algo que ver la víctima de una infidelidad en esa infidelidad? Te dejo el video para que lo consultes. 

La infidelidad siempre ha sido el tema tabú del que no nos gusta hablar, esto es así, pero abordarlo resulta imprescindible si queremos tener un esquema más completo de las relaciones de pareja

Además, la persona que me lee o escucha está sufriendo, por lo que siempre le debo la responsabilidad de ser cauteloso. Analicemos juntos este tema para que puedas tomar decisiones más sabias en tus relaciones. 

ABC Psicólogos en Móstoles.  Te cuenta Todo sobre la INFIDELIDAD.

Todo sobre la INFIDELIDAD y tu autoestima

Todo sobre la INFIDELIDAD

Una relación de fondo nunca puede competir con el atractivo del amante. La falta de compromiso, la novedad y el halo de prohibición de esta nueva persona, en la vida de nuestra pareja infiel, generará comparaciones que serán inevitables. Sería peligroso comparar dos elementos que no tienen que ver, por tanto, no pueden ser comparados. 

Nos sentimos tan el centro de nuestro universo que nos cuesta entender que no todas las cosas que pasan tienen que ver con nosotros. Nosotros no somos el motor que rige el universo, no somos la causa de que las lluvias rieguen o no las cosechas, ni el motivo con el tipo de persona que somos o con nuestros comportamientos. 

Cuando La infidelidad es un accidente

La mayor parte de las infidelidades son accidentes graduales. No son actos conscientes planificados de antemano, no son la expresión de que la pareja no funcionaba y en muchos casos tampoco son la expresión de un perfil infiel. 

Son accidentes de intimidad con el típico compañero de trabajo con el que conversas más a menudo que con otros, con quién compartes, en el día día, algún que otro asunto personal, con quien te tomas un café, te acabas sintiendo cómodo y con el que probablemente un día te sientes más conectado. 

Llegados a este punto, probablemente se escapa un beso y poco más. A las semanas, puede volver a reproducirse un hecho parecido y antes de aparecer más sexo, y sin darte cuenta, no puedes quitarte a esa persona de la cabeza porque te has enamorado…

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Cómo Superar Una Ruptura De Pareja

Cómo Superar Una Ruptura De Pareja

Cómo Superar Una Ruptura de Pareja. No existe un libro sobre las relaciones de pareja razonable que no contemple la ruptura. Es consustancial a toda relación. Es posible que te encuentres actualmente en una pareja sólida, pero, créeme, la probabilidad de que dure es más bien baja si atendemos a las estadísticas actuales. Esto es especialmente probable si tu edad es inferior a los 50 años. 

Así que, hayas sufrido una ruptura o no, acompáñame en este recorrido por los temas fundamentales que explican Cómo Superar Una Ruptura de Pareja

Si has sufrido una ruptura es muy probable que te sientas sensible y angustiado, y que haya muchas imágenes, ideas y emociones activas al mismo tiempo, que se amontonan en tu cabeza, haciendo imposible concentrarte en ninguna de ellas. Desde ABC Psicólogos en Móstoles vamos a separarlas y ordenarlas para eliminar ese bloqueo que queda en tu cabeza semanas, meses, o incluso años, después de una ruptura practicando algunos sencillos ejercicios. 

Aléjate del amor peliculero: Cómo Superar Una Ruptura De Pareja

Cómo Superar Una Ruptura De Pareja: Después de la ruptura habrá momentos en los que te vuelves a “enamorar del amor”. Esta es una expresión que utilizamos a menudo en consulta cuando perdemos objetividad y el torrente emocional amoroso nos arrastra. En ese momento se cuelan recuerdos de intimidad, juegos, bromas y momentos que tenías con tu expareja. También se cuela la idea de que esos juegos y momentos íntimos va a tenerlos, o ya los está teniendo, con otra persona.  

Es necesario que en este momento cojas perspectiva y te alejes de los recuerdos aislados para ponerlos en contexto. Como siempre una visión con perspectiva resulta menos amenazante para tu psicología.

Ten en cuenta que cuando pierdes a tu pareja sueles idealizarla, al igual que lo hacías con la relación que teníais. En este momento, es sano recordar porque tu pareja se deterioró y en último término se rompió. Si te parece puedes reservarte algunos minutos para anotar cual fue el motivo por el que tu pareja se deterioró y se acabó rompiendo.  

 

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Destapa a tu EX

Cuando sufres una ruptura tienes una idea poco exacta de quien es tu pareja. En consulta me suelen expresar que sienten confusión porque recuerdan a la pareja como dos personas diferentes. 

Por un lado, recordamos a nuestra pareja cuando el enamoramiento estaba activo. Todas las personas cuando estamos enamorados actuamos de la misma manera: invirtiendo una gran cantidad de tiempo y esfuerzo en el otro. 

Por otro, recordamos a nuestra pareja cuando el conflicto estaba activo. En ese momento, podemos ver actuaciones inadecuadas o irresponsables. Momentos en los que había desaparecido el enamoramiento. Realmente es aquí cuando podemos ver con claridad cuáles son nuestros perfiles. A esto lo llamamos usar la LUPA DEL DESAMOR. 

Usa el traductor

Nada de teoría. Vamos al ejemplo. Tu pareja puede decirte o escribirte: 

  • Que siempre va a estar ahí- Pero luego no hace el esfuerzo de estar cuando lo necesitas. Esto significa que no siempre va a estar ahí. 
  • Que eres lo más importante para él/ella- Pero luego no te da prioridad frente a otras personas. Significa que no eres los más importante para él/ella. 
  • Que es una persona responsable- Pero luego toma malas decisiones. Significa que no es una persona responsable. 
  • Que te hecha mucho de menos y te quiere con locura- Pero luego no hace el esfuerzo de verte. Significa que no te echa de menos realmente y que no te quiere. 

De esta forma vas a poder concluir de forma objetiva si tu pareja era responsable, detallista, generosa, buena, respetuosa, fiel o sincera. 

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Cómo acabar con los celos y la ansiedad

Cómo acabar con los celos y la ansiedad

Cómo acabar con los celos y la ansiedad es un articulo diseñado por ABC Psicólogos en Móstoles para estudiar las causas y las soluciones a este pesado problema personal. En este video te explico las causas y sus soluciones. Además te invito a que hagas tu comentario con la opinión sobre los contenidos que ya sabes que nos encanta interactuar contigo. 

Recuerda que todos estos textos los tienes íntegros en nuestro libro sobre las relaciones tóxicas y las rupturas que se vende ya en Amazon. 

Nuestro video te da 10 Tips para salir de estos desagradables celos que tanto daño te hacen. 

Cómo acabar con los celos y la ansiedad: una excusa para separarse

Cómo acabar con los celos y la ansiedad es una pregunta común que nos hacemos cuando vemos indicios de la posible muda del afecto aunque en realidad en algunas ocasiones hay fuego además de humo. 

LA MAYOR PARTE DE LAS VECES uno utiliza la infidelidad como excusa para separarse. Esto no quiere decir que la infidelidad no sea dolorosa, pero resulta cierto que la separación, es algo que se deseaba antes incluso de se produjera la infidelidad, y que esta supone una oportunidad fantástica para abandonar una relación desgastada. La infidelidad te da la oportunidad de coger perspectiva y decidir si quieres seguir o no en tu relación de pareja.

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Ahora decides tú. Los celos y la ruptura

Aunque actualmente tú no seas víctima de una infidelidad, siempre tienes la opción de separarte por el simple deseo de hacerlo. No necesitas una excusa para ello.

Las separaciones no deben convertirse en una lucha de poder por ver quién tiene la razón. Esta es una actitud incorrecta que se asocia a personalidades orgullosas. No se deben dedicar energías a hacer campaña para perjudicar al otro en redes y demás foros. Es mucho más interesante dedicar estas energías a la aceptación del duelo y a la mejora personal.

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