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Mi corazón Roto. La guía definitiva

Mi corazón Roto. La guía definitiva

Mi corazón Roto. La guía definitiva se ha convertido en un manual de referencia para nuestro centro ABC. Es posible que no hayas tenido la oportunidad de leer nuestro libro en su primera edición. Quizá ha sido así pero no te preocupes porque ahora porque  ahora tienes la posibilidad de leer la segunda edición de nuestro libro Mi corazón roto la guía definitiva para las rupturas y las relaciones tóxicas, y para ello he descodificado los problemas de relación y te los presento forma sencilla para que tu puedas resolver con estas sencillas herramientas tus problemas de relación sin la necesidad de acudir a nuestras terapias de pareja. 

Soy Raúl de ABC Psicólogos en Móstoles y con Mi corazón Roto. La guía definitiva podrás poner solución a tu relación tóxica o hagas frente a una ruptura de pareja. En este libro te hablo sobre diversos comportamiento tóxicos que te pueden estar lastrando tu estilo de vida. Esta guía es el resultado de muchos años de investigación y trabajo en consulta ayudando a muchas personas a conseguir el estado deseado de satisfacción en la relación resolviendo duelos de pareja, a veces necesarios. Soy psicólogo en ABC desde que lo fundé en 1999 y en esta guía encuentras una visión madura sobre las relaciones de pareja que refleja mi trabajo durante todos estos años. 

Mi corazón Roto. La guía definitiva te dará la posibilidad de seguir aprendiendo sobre los comportamientos tóxicos en tus relaciones. 

Mi corazón roto: guía de supervivencia para las rupturas y las relaciones tóxicas​. psicólogos en Móstoles, terapia de pareja en Móstoles

Mi corazón Roto. La guía definitiva es más completa

Mi corazón Roto. La guía definitiva es ahora más completa. Hemos añadido dos capítulos extra que nos parecían necesarios. Uno sobre la Dependencia en el que explicó con detalle las causas y sus soluciones. En el otro capitulo nos hemos centrado en los Patrones de Relación que son las maneras repetidas en las que nos relacionamos con nuestras parejas y su relación con nuestras relaciones familiares. Este último capitulo me parecía un imprescindible para el que desea tener una visión completa sobre porqué repetimos una y otra vez los mismos errores.

Si ya has leído nuestro libro Mi corazón Roto. La guía definitiva  te invito a que nos des tu opinión sincera y constructiva para futuras ediciones. Tu opinión es fundamental para nosotros. 

 

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¿Eres Dependiente?

¿Eres Dependiente?

¿Eres Dependiente? Entonces este artículo te interesa. Soy Raúl de ABC Psicólogos y hoy voy a arrojar luz sobre la dependencia. Solo lo esencial. Y no es poco. A continuación desde ABC Psicólogos en Móstoles analizamos las 5 causas o motivos sobre la dependencia.

Incluimos un test para que tú Respondas a la pregunta ¿Eres Dependiente? y varios bonus muy interesantes sobre la cosificación de la relación, la dependencia universal y una conclusión muy interesante.

En este video puede haber cosas con las que no estes de acuerdo. Pero si te puedo asegurar de que lo que escuches aquí te va a servir de estímulo para formular tus propios juicios sobre la actuación dependiente. 

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Dificulta para tomar decisiones

 Somos la especie más social, esto a su vez nos convierte en la especia más dependiente del planeta. Cuando somos niños no podemos tomar ningún tipo de decisión. Se aprende a tomar decisiones de forma independiente cuando somos adolescentes, Y cuando nos emparejamos, en ocasiones, cedemos el control de nuestros actos a terceros construyendo así una dependencia horizontal, buscando a alguien a quien cuidar o a quien te cuide. Por lo tanto, tener cierta dependencia emocional es normal. ¡Ahora! Aquí estamos hablando de una dependencia emocional patológica.

En cualquier persona para poder tomar decisiones debes consultar tu consola de estados internos, debes preguntarse primero como te encuentras para tomar las decisiones que más se ajustan a tus necesidades y estados. De este modo si observas que te falta estimulo y estás aburrido elegirás actividades donde exista mayor estimulación porque sabes que te conducirá a mayor excitación y te alejará del aburrimiento. Pues bien, en el dependiente esto no ocurre de la misma manera.

¿Eres Dependiente?

En el dependiente existe una dificultad para identificar los estados en los que se encuentra y las necesidades asociadas a estos estados. Por ejemplo: no es capaz de detectar en si mismo estados de aburrimiento, estrés, excitación, frustración, tristeza, desmotivación de modo que para poder autorregularse busca la guía de los demás. Fijándote en los demás, consultándoles y dándoles el control sus tomas de decisión.

La autoestima inconsistente

Una Autoestima excesivamente ligada a tus metas y a la aprobación de los demás nos hace dependientes: Cuando estás trabajando en tus proyectos personales para demostrarte a ti mismo o a tu padre o a tu madre que eres una persona valiosa. Pero lo que consigues sólo es más dinero, más estatus o calidad de vida, pero no más felicidad. Eres entonces una persona codependiente. Entonces dependes no de esa actividad si no de las personas a las estás intentando impresionar.Empieza a hacer planes contigo mismo e intenta llegar al confort eligiendo metas que no busquen estatus, sino que se alineen contigo, no con los demás.

La creencia de que no puedes superar cualquier conflicto tu sólo ni tampoco conseguir nuevos objetivos sin una pareja o sin esa pareja. Una buena autoestima te proporciona la idea de que puedes superar cualquier conflicto y conseguir nuevos objetivos. La dependencia emocional se basa en la baja autoestima que es la única explicación sobre quedarte en tu relación tóxica.

¿Eres Dependiente? También la creencia de que no voy a conseguir una nueva relación más saludable porque no tengo el suficiente valor personal hace que no puedas perder de vista la costa para llegar a tu nuevo destino. Hay gente que necesita coger algo antes de soltar lo anterior porque no confían en que sean capaces de atraer nuevas personas a su mundo. No hay que ceder el control de tu vida a los demás, debes mantenerlo. Date cuenta de que eres capaz de conseguir lo que quieres.

Además, una buena autoestima va a permitir que dejes entrar a gente y que te puedan conocer, créeme les vas a gustar si lo permites.

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Cómo Superar Una Ruptura De Pareja

Cómo Superar Una Ruptura De Pareja

Cómo Superar Una Ruptura de Pareja. No existe un libro sobre las relaciones de pareja razonable que no contemple la ruptura. Es consustancial a toda relación. Es posible que te encuentres actualmente en una pareja sólida, pero, créeme, la probabilidad de que dure es más bien baja si atendemos a las estadísticas actuales. Esto es especialmente probable si tu edad es inferior a los 50 años. 

Así que, hayas sufrido una ruptura o no, acompáñame en este recorrido por los temas fundamentales que explican Cómo Superar Una Ruptura de Pareja

Si has sufrido una ruptura es muy probable que te sientas sensible y angustiado, y que haya muchas imágenes, ideas y emociones activas al mismo tiempo, que se amontonan en tu cabeza, haciendo imposible concentrarte en ninguna de ellas. Desde ABC Psicólogos en Móstoles vamos a separarlas y ordenarlas para eliminar ese bloqueo que queda en tu cabeza semanas, meses, o incluso años, después de una ruptura practicando algunos sencillos ejercicios. 

Aléjate del amor peliculero: Cómo Superar Una Ruptura De Pareja

Cómo Superar Una Ruptura De Pareja: Después de la ruptura habrá momentos en los que te vuelves a “enamorar del amor”. Esta es una expresión que utilizamos a menudo en consulta cuando perdemos objetividad y el torrente emocional amoroso nos arrastra. En ese momento se cuelan recuerdos de intimidad, juegos, bromas y momentos que tenías con tu expareja. También se cuela la idea de que esos juegos y momentos íntimos va a tenerlos, o ya los está teniendo, con otra persona.  

Es necesario que en este momento cojas perspectiva y te alejes de los recuerdos aislados para ponerlos en contexto. Como siempre una visión con perspectiva resulta menos amenazante para tu psicología.

Ten en cuenta que cuando pierdes a tu pareja sueles idealizarla, al igual que lo hacías con la relación que teníais. En este momento, es sano recordar porque tu pareja se deterioró y en último término se rompió. Si te parece puedes reservarte algunos minutos para anotar cual fue el motivo por el que tu pareja se deterioró y se acabó rompiendo.  

 

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Destapa a tu EX

Cuando sufres una ruptura tienes una idea poco exacta de quien es tu pareja. En consulta me suelen expresar que sienten confusión porque recuerdan a la pareja como dos personas diferentes. 

Por un lado, recordamos a nuestra pareja cuando el enamoramiento estaba activo. Todas las personas cuando estamos enamorados actuamos de la misma manera: invirtiendo una gran cantidad de tiempo y esfuerzo en el otro. 

Por otro, recordamos a nuestra pareja cuando el conflicto estaba activo. En ese momento, podemos ver actuaciones inadecuadas o irresponsables. Momentos en los que había desaparecido el enamoramiento. Realmente es aquí cuando podemos ver con claridad cuáles son nuestros perfiles. A esto lo llamamos usar la LUPA DEL DESAMOR. 

Usa el traductor

Nada de teoría. Vamos al ejemplo. Tu pareja puede decirte o escribirte: 

  • Que siempre va a estar ahí- Pero luego no hace el esfuerzo de estar cuando lo necesitas. Esto significa que no siempre va a estar ahí. 
  • Que eres lo más importante para él/ella- Pero luego no te da prioridad frente a otras personas. Significa que no eres los más importante para él/ella. 
  • Que es una persona responsable- Pero luego toma malas decisiones. Significa que no es una persona responsable. 
  • Que te hecha mucho de menos y te quiere con locura- Pero luego no hace el esfuerzo de verte. Significa que no te echa de menos realmente y que no te quiere. 

De esta forma vas a poder concluir de forma objetiva si tu pareja era responsable, detallista, generosa, buena, respetuosa, fiel o sincera. 

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Cómo acabar con los celos y la ansiedad

Cómo acabar con los celos y la ansiedad

Cómo acabar con los celos y la ansiedad es un articulo diseñado por ABC Psicólogos en Móstoles para estudiar las causas y las soluciones a este pesado problema personal. En este video te explico las causas y sus soluciones. Además te invito a que hagas tu comentario con la opinión sobre los contenidos que ya sabes que nos encanta interactuar contigo. 

Recuerda que todos estos textos los tienes íntegros en nuestro libro sobre las relaciones tóxicas y las rupturas que se vende ya en Amazon. 

Nuestro video te da 10 Tips para salir de estos desagradables celos que tanto daño te hacen. 

Cómo acabar con los celos y la ansiedad: una excusa para separarse

Cómo acabar con los celos y la ansiedad es una pregunta común que nos hacemos cuando vemos indicios de la posible muda del afecto aunque en realidad en algunas ocasiones hay fuego además de humo. 

LA MAYOR PARTE DE LAS VECES uno utiliza la infidelidad como excusa para separarse. Esto no quiere decir que la infidelidad no sea dolorosa, pero resulta cierto que la separación, es algo que se deseaba antes incluso de se produjera la infidelidad, y que esta supone una oportunidad fantástica para abandonar una relación desgastada. La infidelidad te da la oportunidad de coger perspectiva y decidir si quieres seguir o no en tu relación de pareja.

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Ahora decides tú. Los celos y la ruptura

Aunque actualmente tú no seas víctima de una infidelidad, siempre tienes la opción de separarte por el simple deseo de hacerlo. No necesitas una excusa para ello.

Las separaciones no deben convertirse en una lucha de poder por ver quién tiene la razón. Esta es una actitud incorrecta que se asocia a personalidades orgullosas. No se deben dedicar energías a hacer campaña para perjudicar al otro en redes y demás foros. Es mucho más interesante dedicar estas energías a la aceptación del duelo y a la mejora personal.

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¿Qué hago si tengo un trastorno?

¿Qué hago si tengo un trastorno?

¿Qué hago si tengo un trastorno? En nuestro centro ABC psicólogos en Móstoles estamos especializados en terapia individual y de pareja. Desde el año 2000 hemos estado depurando nuestras terapias para acortarlas de forma sorprendente hasta alcanzar un media de 6 a 10 sesiones de una hora de duración. Te explico nuestra terapia con este video:

Confiamos absolutamente en nuestro método

Para las relaciones de pareja y terapia personal gracias a nuestros resultados: tanto es así que si pulsas en este link podrás ver más de 100 opiniones reales de nuestros pacientes absolutamente satisfechos en google.

Porque no en otros sitios: 

 Porque cuando acudes a un terapeuta individual o de pareja en el sitio equivocado pierdes dinero y consumes una gran cantidad de tiempo y esfuerzo para acabar perdiendo No solo la pareja, sino la oportunidad de ser feliz.

Creo que esto responde a la pregunta ¿Qué hago si tengo un trastorno? Pero todavía hay más ventajas de ponerse en tratamiento:

No hace falta ahondar interminablemente

En tus recuerdos de la infancia o practicar técnicas obsoletas o demasiado modernas que no han demostrado suficiente eficacia. Las terapias de pareja tradicionales obligan a ambos a invertir en el otro sumando más tensión a la relación, nosotros aliviamos las tensiones de la relaciones mejorando las psicologías de cada uno para que la relación de pareja no sea un peso o una costosa inversión.

Y ¿como lo hacemos?
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Sólo tienes que ser constante en las pocas sesiones que vas a realizar, y tomarte en serio el tratamiento para que podamos resolver tu problema en equipo. Basta con que asistas a las sesiones y que durante la semana revises la tarea que te hemos puesto para la semana siguiente. Los cambios no se hacen esperar, hacia la tercera cita ya disfrutas de los beneficios de tener una psicología mejor configurada.

Nada más llegar  a nuestra consulta hacemos una evaluación detallada del tipo de persona que sois y del problema que tenéis y al final de esta sesión os damos un número aproximado de citas para que podais hacer un cálculo del tiempo total que vais a estar en consulta Y del dinero que os vais a gastar.

Porque ahora: Porque separarse es muchísimo más caro que realizar 6 a 10 sesiones de terapia individual o de pareja. Y porque si empiezas ahora estás a tiempo de evitar un mayor sufrimiento económico y emocional. 

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¿Cómo saber si tienes que dejar a tu pareja?

¿Cómo saber si tienes que dejar a tu pareja?

¿Cómo saber si tienes que dejar a tu pareja? Si eres de los que lleva años pensando que tu pareja puede cambiar, este video te interesa.

Cuando lo dejas con tu pareja tóxica te sientes avergonzado por haber perdido la dignidad de no ser nadie, y verte así te fastidia y te da rabia.  Hay una idea que se repite de forma obsesiva en tu cabeza: ¿porqué he aguantado tanto tiempo en una relación en la que me trataban mal? porque pensaba que iba a cambiar

Así que durante años he estado ejerciendo de padre, de profesor, de psicólogo para cambiarla con interminables conversaciones que no han dado frutos. Así que la sensación actual es de agotamiento, decepción y por su puesto miedo a volver a acercarte íntimamente a ninguna posible pareja por el resto de tu vida.
 
Si tu también estás en una relación tratando de morder la zanahoria de que el otro va a cambiar;  puedes acabar igualmente desgastado y solo.       Piensa que los polos opuesto solo se atraen si eres un iman, pero tú eres una persona y por eso no vas a funcionar con una persona incompatible e inevitablemente acabarás en ruptura. Observa el perfil y busca a tus iguales para poder contestar a la pregunta: ¿Cómo saber si tienes que dejar a tu pareja? Consúltanos tu problema en ABC Psicólogos en Móstoles. 
 
 
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Intentar cambiar al otro

A veces parejas incompatibles tratan de involucrar al psicólogo en una terapia de pareja y lo que están haciendo es alinear al psicólogo para cambiar al otro cosa que no han podido hacer por si mismos. El psicólogo buscar cambiar a cada uno para que se sientan bien consigo mismo así que los separamos y los enviamos a terapia individual para que no se convierta en una lucha de poder por ver quien tiene razón y que perfil o forma de ser es mejor.
 
Es una ilusión de control pensar que puedes cambiar a tu pareja. Porque la gente no puede cambiar. Saber esto va a aliviar tu obsesión del porqué no lo dejé antes y te sentirás mejor.
 
…algunos habeis visto los videos y habeis conseguido coger algo de distancia de vuestro pareja tóxica y entonces observáis se de repente se vuelve más demandante y agresivo porque no le gustas tú le gusta una versión recortada, acomplejada y temerosa de ti. Porque cuando has sido tu misma y has dicho que no o has pedido lo que quieres te ha castigado y manipulado.
 
Recuerda suscribirte y darle al me gusta si te ha enganchado y recuerda que en PSICOLOGÍA todos los problemas tienen una solución.
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¿Vuelvo con mi ex?

¿Vuelvo con mi ex?

¿Vuelvo con mi ex? Seguramente que estas segundas oportunidades ya se han convertido en quintos o décimos intentos de salvar tu relación y puedes estar repitiendo una patrón tóxico que interesa que identifiques.

Así que si te encuentras en la duda ¿Vuelvo con mi ex? sobre si te merece la pena darle una segunda oportunidad a tu pareja disfruta de este video.

 

¿Vuelvo con mi ex? Porqué puede ser un error volver con tu ex

Generalmente volver con un ex es repetir los mismos comportamientos a los que ya has asistido durante tu relación. Las personas tenemos una pronunciada tendencia a actuar de la misma manera en función de nuestros perfiles y trastornos. Es a lo que llamamos patrones de relación. El tiempo también suele erosionar el estilo de apego de cada uno para hacernos mas dependientes, evitativos, susceptibles…

El mejor camino para la felicidad y el relajo personal es aprender a estar bien con uno mismo. 

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Relaciones Tóxicas

Relaciones Tóxicas, Psicólogos en Móstoles te ayudan en tu relación

Relaciones Tóxicas, ABC Psicólogos en Móstoles te ayudan en tu relación.

El primer vaso completamente vacío es la persona tóxica que se encuentra tu lado. Y el segundo eres tú, una persona llena de luz de bondad, de generosidad. Lo que pasa en una relación tóxica es que el vaso lleno se vacía en el otro intentando satisfacer sus necesidades y deseos que cada vez son mayores. Agotado y sin energías ahora te encuentras mucho más expuesto a nuevas manipulaciones y desprecios. Durante ese proceso de vaciado, has estado escuchando a tu pareja diciendote lo que tienes que hacer y lo que no, te ha impuesto sus normas del juego, juego en el que por cierto no puede satisfacer tus necesidades y de repente ya no eres libre porque tú mismo has interiorizado cada una de esas exigencias que se te han impuesto.

Ya no puedes relacionarte con los demás, salir tener tiempo libre, ser escuchado, atendido, respetado. Es cierto que si tu pareja ha podido recortar tus necesidades y privilegios es porque tu padre o tu madre lo han estado haciendo cuando eras más joven y respondes muy bien a este tipo de manipulaciones. Seguramente tienes una tendencia a sentirte culpable cuando persigues tus objetivos y cuando satisfaces tus deseos y necesidades. A sido y eres una persona abusada, un error. En realidad es la inseguridad y el miedo de tu pareja, lo que le ha llevado a recordar tu felicidad. Si has tenido Relaciones Tóxicas, Psicólogos en Móstoles te ayudan en tu relación.

Yo como clínico...

Me siento impotente cuando observo en consulta que el manipulador solo se siente satisfecho cuando ve a su pareja deprimida o derrumbada. Solo una persona que se detesta a sí mismo, es capaz de tratar a otro ser humano con envidia, con celos y tratando de hundirlo.

Si se compara contigo porque te ve más inteligente más hábil o capaz en lugar de admirarte por tus maravillosas cualidades es porque te envidia. En realidad lo hace porque desconoce que tus éxitos han comportado un gran número de sacrificios. Es por eso que quieren apagar tu luz y alimentarse de tu desgracia.

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Este es el momento de que tomes conciencia...

De que tú eres tu propio tóxico, por haber dejado de lado tus necesidades y deseos en pro de cubrir las necesidades de tu pareja. Si eres culpable de haberte olvidado de ti mismo, de lo que tú quieres y de lo que necesitas para ser feliz de haber sacrificado tu vida para hacer feliz a una persona que se detesta y que no tiene la suficiente capacidad de autocrítica para cambiar. 

Si tu vaso está completamente lleno y el de tu pareja está completamente vacío. Tu pareja va a estar deseando que derrames el contenido de tu vaso y no va a parar hasta que lo consiga con métodos indirectos, porque él desea que tú te sientas tan vacío y tan solo como él. Y aparte

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